Simulacros

El paraíso perdido

2012-01-29T20:08:00.000-08:00

Emil Nolde lost paradise
Source: artinvestment.ru

Estaba en clase recordando a mis estudiantes que fueron las mujeres y no los hombres las innovadoras que asentaron los cimientos de nuestra civilización.

Es una querida idea de Ritchie Calder que pueden leer completa en una entrada que hice en Scribd (Glosa). Lo cierto es que como en casi todas las historias de nuestras civilizaciones antiguas en las que se exalta sin remilgos el papel fundante del genero femenino, también en la judeo-cristiana, se "culpa" a una mujer de haber comido del fruto del árbol del saber y haber incitado al pobre Adán a hacerlo. No se si todos han notado ya que Eva buscó el fruto prohibido porque estaba evidentemente aburrida e inconforme ¡en el paraíso! Pero dejado de lado este detalle superfluo, debo admitir que esta historia del génesis que siempre me ha parecido de las patrañas más estúpidas y menos divertidas de la Biblia, empieza a tener para mi un nuevo sentido ahora que ando en búsqueda de una explicación laica, simple y elegante de la naturaleza humana.

Adán, Eva y los Extra terrestres
Todos la conocen. La historia va más o menos así: hay extraterrestres por allí. No nos contactan porque son muy juiciosos y superiores y respetuosos de la libre determinación del universo pero están claro, organizados en una especie de naciones unidas intergalactica que tiene un oficina con pocos fondos (básicamente por falta de un foundrainsing agresivo) que monitorea la actividad evolutiva en todo el universo. Tecnológicamente ilimitados como son, les queda ñame explorar cada uno de los planetitas existentes incluyendo nuestro punto azul pálido. un día sus monitores dicen que una primitiva forma de vida está empezando a emitir esa extraña forma de actividad biológica que los lleva a hacerse preguntas. Así que nuestros verdaderos hermanos mayores desde su oficina con pocos fondos nos dan un empujoncito encarnándose en una serpiente. Después de una manzana y tal allí lo tienes: el paraíso perdido.

Perder el paraíso claro es una forma de hacerse humanos. Una simple explicación de lo que nos hace humanos es justamente aquello que es lo opuesto a lo animal. Nuestra capacidad de sobreponernos al determinismo biológico es lo que a mi me gusta de la humanidad. Ese momento en el que suena el despertador a las 5:00 a.m. y todo tu animal grita "5 minutitos más", pero ese pedacito de corteza cerebral en el lóbulo prefrontal hace que te levantes a hacer ejercicio.

Será un simplificación burda pero bastante buena. Retrasar la gratificación por ejemplo es humano, sucumbir a las tentaciones inmediatas es lo animal...es el paraíso. Habrá quienes quieran desesperadamente volver al paraíso donde no había necesidad de progreso, ni filosofía ni iPods. Pero hay que aceptarlo: la vida es mejor con iPods. A mi se me hace el paraíso bastante aburrido. No conozco personalmente a Nolde, el pintor que invité a mi blog para amenizar este texto, pero por las caras de sus personajes adivino que está bastante de acuerdo conmigo.

Lo mejor de haber perdido el paraíso para mi es la posibilidad de encontrarlo. Podemos volver cuando queramos. Ya por vías medicamentosas que resultan casi todas ilegales o viendo una buena película de zombies y comiendo arroz chino con un helado de brownie esperándote impaciente en la nevera. esta es la fórmula básica del paraíso pero eso sí cada quién puede cambiar alguno de los tres elementos.

TOP TED

2010-11-15T08:57:00.000-08:00

Los vi todos y cada uno. Habrá quien diga como @VdeVerde que el uno es mejor que el otro sin importar el orden en que los pongas. Yo tengo mis propios comentarios y ranking personal: Asteriscos del 1 al 5. - Puedes acceder directamente haciendo click en los nombres.

1) Jill Bolte Taylor (2008) *****
My Stroke of insight
Cuando la neurocientífica saca un cerebro humano atado a la espina dorsal, los espectadores quedan mudos. Cuando termina de hablar sobre su infarto rompen en llanto. No sabe uno si este fue un TED de ciencia o misticismo.
2) Patti Maes & Pranav Mistry (2009) *****
Sixth Sense Demo
Los investigadores del laboratorio sobre medios de MIT estrenan una interfaz portátil en el estilo Minority Report. Bueh... como ha dicho @dcasalins, todavía es sospechoso el morral que el tipo lleva en la espalda.
3) Ken Robinson (2009) *****

Schools Kill Creativity

Esta conferencia tuvo un gran impacto logrando cientos de seguidores en 2010. Gracias a ella, este experto en creatividad se convirtió en una verdadera celebridad. Robinson dice que ahora la gente lo detiene en los aeropuertos. Nada de Powerpoint ni guevonadas. Puro Stand Up Academy.
4) Tony Robbins (2006) *****

Why We Do What We Do

"Este es uno de los mejores momentos de TED" dice la directora de los videos, June Cohen. Pues no me extrañaría que June fuera afecta a Cohelo, un TED malongo de autosuperación y pésimos chistes.
5) Elizabeth Gilbert (2009)

Nurturing Creativity

La autora de Eat, Pray, Love revela su lucha por repetir el éxito de su libro . No se que pensar de esta charla y me siento totalmente incapaz de calificarla.
6) Dan Pink (2009) *****

Surprising Science of Motivation

Esta ciencia demuestra que la motivación intrinseca da mejores resultados que las satisfacciones extrínsecas, pero el jefe no entiende. Pink enseña como explicarle. El tipo malongo, sus ideas realmente merecen ser compartidas. Las implicaciones...
7) Hans Rosling (2006) *****

The Best Stats You've Ever Seen

Este profesor sueco hace un espectacular recorrido por el mundo del desarrollo. Genial!! No sabe uno que es mejor aquí, los propósitos, la infomediación, los datos...todo es genial.
8) Benjamin Zander (2008) *****

On Music and Passion

TED incluye presentaciones al igual que charlas. Aquí se combinan las dos modalidades con Zander al piano. Todas mis pasiones juntas: Educación, Interpretación, Música clásica, Gente bonita, Humor fantástico...
9) Barry Schwartz (2006) *****

The Paradox of Choice

Vestido de manera casual con una camiseta gastada Schwartz da una profunda y amena charla sobre por qué una mayor libertad no necesariamente significa una mayor libertad. Si puedes resistir la charla forzada con demasiadas caricaturas y chistes flojos, los últimos 5 minutos ofrecen una idea digna de ser compartida.
10) Vilayanur Ramachandran (2007) *****

On Your Mind

Un neurocientífico que usa una chaqueta de cuero nos dice que el cerebro "esa masa de gelatina que pesa 6 kilos... es capaz de contemplar el significado del infinito". Quizá esta presentación debería tener 5, pero estoy leyendo tanto sobre el cerebro ultimamente que lo único que obtuve fueron algunas de las mismas ideas presentadas de manera mucho más inteligente.

Como me gustaría que mucha más gente publicara sus rankings personales de TED. Sería mucho más descriptiva un Bio con sus preferencias de TED que con esos aburridos recuentos de cursos y escuelas.

Adaptado de Avianca en revista No. 67 de 2010 p. 214 - Los textos en itálica son míos, el ranking también.

La Matriz 4F

2010-07-02T11:48:00.000-07:00

La verdadera elección consiste en lo explícito de la renuncia.

M. Porter

Ahí te va una lección gratis: Cada vez que escoges algo, estás renunciando a algo. Lo lindo es que mientras más escogencias hagas más renuncias estás haciendo. Claro, no siempre estamos conscientes de ello. Lo moebiusiano del asunto es que funciona a la inversa: Cada vez que renuncias a algo, estas haciendo una escogencia. Yo por ejemplo no sabía que renunciando a Dios, estaba escogiendo Más Felicidad. No te gastes, no siempre funciona en clave dicotómica.

Pero, pensando en tantos radicales libres que se pegan a nuestra vida, tantas demandas pueriles que restan en vez de sumar, he estado trabajando con Felix Vargas, mi socio en el PEP, en la transferibilidad de una matriz que fue desarrollada inicialmente para estrategias corporativas, pero que bien podría ayudarnos en una priorización audaz de nuestros esfuerzos por gestionar este desquicio de mundo.

Se trata de una matriz de 4 entradas en las que se cruzan las variables: Importancia en el plano de las X y Satisfacción en el plano de las Y. Sin grades pretensiones conceptuales, Importancia vendrían a ser las cosas que realmente queremos que importen en nuestras vidas, esto es por supuesto totalmente subjetivo. En cambio, Satisfacción también. Pero incluiría las cosas que nos dan paz o nos hacen reír, o nos dan bienestar; diga usted, conciertos de Diomedez en parranda, orgasmos felices, o besos de la mamá, según la perversión de cada uno.

La matriz produce así 4 campos que para comunicarlos con lógica global llamaremos en inglés: Fire, Fix, Fund and Focus. Nos queda así una linda matriz “4F” La imagen incluye un ejercicio que algunos piensan está en clave autobiográfica, pero se trata tan sólo de felices coincidencias.

Fire (Quemar/Renunciar)

En esta sección, atención pirómanos, hay que situar el exceso de equipaje. Las cosas que ni nos producen satisacción ni importan para nada. Se trata de la sección en la que renunciamos explícitamente a ciertas cabronadas de la vida que nos han acompañado…y que probablemente lo seguirán haciendo. El chiste es que al menos las habremos avistado y entonces nos producirán más culpa. Esta es la sección más difícil pues implica renuncias, y casi nadie quiere renunciar a nada. Yo por ejemplo recomiendo poner en esta sección cosas como la religión o leer los blog como este, pero usted verá.

Fix (Arreglar)

Ponga aquí las cosas importantes que tiene enteramente descuidadas. Puede emplear cualquier libro de autoayuda o cadena de spam para tal fin. Entonces aparecerán cosas como la familia, su salud y especialmente su peso.

Fund (Empujar)

Aquí van las cosas que nos alegran pero que bien miradas están restando y no sumando. Algunas tienen una clara irrelevancia, de hecho son un poco perjudiciales, pero incluso su esperanza nos hace tan dichosos! Algunas de estas cosas, con un enfoque distinto, pueden llevarse a Focus o verlas brillar alegremente en Fire.

Focus (Enfocar/priorizar)

Esta sección es la otra cara de la moneda de Fire. Ponga aquí lo que realmente quiere. Pero no casa, carro y beca. Esos son consecuencias de sus verdaderas elecciones. Se trata de enfocar una meta audaz, y diferenciadora. Una posición ambiciosa y única que la gente pueda enrostrarle cuando el tiempo pase y usted no haya logrado nada. Aquí no tiene sentido ponerse romántico. Recuerde aquel mensaje: Son las pequeñas cosas las que importan: Un pequeño condominio en Miami, una pequeña cuenta numerada, un pequeño doctorado en MIT y cositas así.

Así que venga, déle un ratico a la matriz, envíela a sus amigos y enemigos, publíquela grande en algún lugar visible y descubra cómo tener un proyecto de vida con prioridades claras y renuncias explicitas, da un poco igual que vivir algarete el día a día.

Nos toca duro maestro

2010-05-06T07:29:00.000-07:00

"AMO A MOCKUS", así dice el nicktext de mi querida amiga Liessel en el Messenger. Una muestra más de todo el entusiasmo y reverdecer de la esperanza en un país decente que veo por doquier, así que cada vez me cuesta más ser pesimista, pero verán, tengo talento para el pesimismo y me gustaría sólo estar seguro de que más allá del entusiasmo, todos estamos conscientes de lo que estamos escogiendo al llevar a Mockus al Solio de Bolívar.

Tampoco me creas tan ingénuo, no estoy hablando de si reconocemos las claves en su propuesta de gobierno, Liessel, como tantos otros jóvenes, está mucho más entusiasmada con darle una paliza a Santos vía redes sociales (y Dios permita que también en las urnas) que con comprender la naturaleza de las políticas económicas propuestas por Mockus. Vale, concedo, Kalmanovitz es un ladrillo. Estoy hablando es de si somos conscientes que no es a Mockus al que le toca duro, es a nosotros a quien nos va a tocar el dolor de muelas a media noche sin clavito de olor. Mira bien:

"Que cada acto sea legal" I

Mockus tiene ese ejercicio genial en el que pregunta al auditorio quiénes creen que Colombia es un país corrupto, respuesta: muchas manos se alzan al aire entusiastas. Siguiente pregunta: ¿Cuántos de ustedes son corruptos? Manos levantadas: Cero! Resulta que era un auditorio atípico donde nadie nunca comete actos de corrupción ni se dejan seducir de la ilegalidad.

Vamos a ponernos serios.¿Quieres vivir el sueño de Mockus? Pues vete olvidando de sacar fotocopias, bajar películitas por Cinetube y comprar MP3 a la salida de La Tiendecita, pedirle a un amigo que va adelante en la fila que te compre las entradas y muñecot@: ¿Todo el Software en ese computador es legal?

La expresión probablemente no le guste a Karen David, pero a este fenómeno bien podríamos llamarle "Externalización de la corrupción". Prestadito de la economía, en términos de Laymas viene a ser algo así como: "Los cabrones son otros".

"Que cada acto sea legal" II

Ahora, no se si me contenta mucho este imperio de lo legal, de la Legalidad Democrática. Hasta donde dejé la Universidad, nos enseñaban que si bien el apego irrestricto a la ley es una etapa postconvencional del desarrollo moral según Kohlberg, no es ni mucho menos la última. Muchos pensadores coinciden con Kohlberg en que un individuo no puede apegarse a la ley siempre como único instrumento de toma de decisiones. El apego a la ley es sólo un punto de partida. Bueno, en Colombia la verdad, eso es casi un punto de llegada, pues en general el hedonismo es probablemente nuestra piedra de toque moral.

Mockus está claro en que la ley no basta. Se requiere una sanción moral y una sanción social, a la ley es muy fácil hacerle un bypass. Las tentaciones son grandes, nuestra inteligencia enorme y los dragones gritan sin parar desde las profundidades de nuestro cerebro.

De verdad, no es por aguar la fiesta. Pero cuando fui a Bogotá hace poco y encontré tremendo despelote en todos lados y de camino al aeropuerto viví un pequeño némesis de casi tres horas, me preguntaba si todos los procesos que me hacían envidiar la Capital hace sólo un par de años, no estarían apalancados en un locus de control externo sin ningún andamio estructural en la sociedad bogotana.

¿Y entonces? Empieza por asegurarte de que todo el software que usas para nutrir las redes sociales de la Ola Verde, ha pagado los impuestos de rigor, tienes la licencia apropiada y está debidamente registrado. Estoy por escribirle a Bill Gates, porque si logramos que cosas como esta ocurran, el hombre debería aparecer en algunos de los videos de Youtube apoyando a Antanas.

Prolegómeno al 20 de julio

2009-07-17T08:09:00.000-07:00

Independiente, adj. En política, enfermo de autorrespeto. Término despectivo.
Bierce, A. Diccionario del Diablo

Para celebrar la independencia nacional el presidente Uribe ha abierto tres nuevas bases norteamericanas en nuestro país. No faltará el imbécil que se oponga a las bases militares. Lo que de seguro no saben estos mamertos, es que las bases militares significan un verdadero avance en la cooperación binacional. Quienes se han contagiado de autorrespeto y vociferan en contra de los hermanos americanos, seguro desconocen que Estados Unidos, movidos claro por sus infructuosos esfuerzos en controlar el tráfico de drogas en su propia tierra, permitirá la instalación de dos bases militares colombianas en suelo estadounidense.

El acuerdo es aún secreto, pero Simulacros ha conocido de fuentes de absoluta confianza, que cerca de 800 militares colombianos y 250 técnicos, ya tienen su Visa para instalarse en dos bases situadas en San Diego y Miami. De esta forma Estados Unidos estará honrando la verdadera cooperación binacional aprovechando la experticia del Ejército Nacional colombiano.

¡Dios Salve América!

Los opositores y obtusos nisiquiera están contando con el hecho de que tendremos base en ¡Malambo! Fíjate. A 15 minutos de Barranquilla podrás ver auténticos soldados americanos como los de las películas. Y si Dios se apiada de nosotros y tenemos suerte, algunos de esos soldados se enamorarán de algunas malamberas y así mejoraremos un poco la raza local que la verdad sea dicha no es muy simpática que digamos.

Ilustración: Jose F. Quintero - textoilustrado.blogspot.com

Yo por mi parte voy a izar las dos bandera el 20 de julio, y si me siento entusiasta puede que hasta ponga unas buenas pancartas en dónde se lea en letras de molde: ¡Green come!

Despedida de casado

2009-07-02T20:08:00.000-07:00

De nuevo diré que mi despedida de soltero fue un completo desastre. ¿Qué más podía esperarse de un evento de perversión y desmesura organizado por un profesor de psicología educativa? Pero ahora, aparece una luz al final del túnel...

La historia...

Romántico por siempre, había programado con mi esposa que nuestro matrimonio se realizará el domingo de resurrección de la Semana Santa del 2000. Un nuevo milenio...una nueva vida.... ¿Pillan el fondo existencial del asunto? Pero, (musiquita de Carmina Burana) oh desventura, nadie calculó nunca que debido a las tradiciones de tiempo, mi despedida de soltero debía realizarse un ¡Viernes Santo! (Exactamente lo que están pensando, sólo que nadie lo pensó hasta que fue muy tarde).

Llegado el momento, nos reunimos en la playa de Kilimanjaro a programar la juerga que debía claro, estar caracterizada por cantidades industriales de libertinaje y desenfreno. (Ahora que lo pienso, ya era un mal síntoma una reunión de planeación ¿No?). Descartamos las drogas por nuestra condición de novatos en el tema, la violencia por la inconveniencia de que a alguien le sacaran un ojo, que siempre resulta una pérdida incómoda, y nos quedó así, el vulgar pero siempre confiable sexo, que como dice Woody "sin amor es una experiencia vacía, pero es la mejor de las experiencias vacías". ¿Próximo paso? Buscar los complementos para ese tipo de experiencias vacias que generalmente incluyen Striptease, Jengasex y si tienes suerte hasta una Vueltita Verde.

A la caza de hetairas

Nada. Pese a todos los esfuerzos no hubo un solo prostíbulo, cabaret, lupanar o casa de lenocinio que atendiera en viernes santo. El peso de la Santa Madre Iglesia, pensamos. Los ecos terribles y lejanos de Bernardo Gui que acicatean las culpas y los miedos de los impenitentes... La estrategia fue tocar todas las puertas, bajando poco a poco de estrato hasta caer al fondo. Pero si señor, en Freddy's, los porteros nos llamaron al respeto por la Pasión de Nuestro Señor y nos mandaron a dormir.

Y como nos falló la institucionalidad, no nos quedó más remedio que las chicas freelance. (No, no. Entonces no había prepagos ni parapolítica).

Para que conste en el acta, hicimos con juicio la tarea: Marcamos todos los números clasificados de El Heraldo, accedimos a los canónicos sitios en Internet y llamamos a un amigo que conoce a un amigo, que conoce a un amigo...pero a las tres de la mañana debimos aceptar con resignación que nuestras sospechas se confirmaban: ¡Todas las putas de Barranquilla son católicas!

Exhaustos y reprendidos, capitulamos a la hora en que se pierden las grandes batallas: al alba. Resumen ejecutivo: Me fui al altar sin despedida de soltero. Sin la dosis consuetudinaria de perversión que te da el paso al mundo de los postes, de los cangrejos.

Pero hace un rato llegó a mis manos una opción esperanzadora. Mi amiga H. se está felizmente divorciando e ¡Invita a todos a su despedida de casada! Mira tú. Parece que la cosa es más común de lo que parece, y forma parte de las rutinas sociales de New York, Paris, Milán, Dubai y Barranquilla, sólo que a mi no me habían invitado a ninguna.

No es por aguar la fiesta H, pero me obsede una pregunta práctica de estricto interés autobiográfico ¿Si la de soltero es una despedida licenciosa, pues pasas del libre mercado a la propiedad exclusiva, en el caso contrario, la de casado es ascética como en mi despedida de soltero? Responde con urgencia por favor.

Murphy otra vez.

2009-06-30T15:45:00.000-07:00

No importa cuantas veces las repasemos, siempre serán útiles para desalentar las abominables sonrisas de la gente mal informada (léase optimistas o uribistas). Aquí van las 100 mejores de Murphy y su pandilla.

Corolario # 8 a la Ley de Murphy
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

Ley de Ile
Siempre hay una manera más sencilla de hacerlo.

Ley de Heymann
La mediocridad se reproduce.

Ley de Kranske colorario # 3
Los métodos para conseguir más fácilmente un objetivo no suelen funcionar.

Primera ley de Scott
Lo que va mal, por lo general, tiene aspecto de funcionar bien.

Reglas de Finagle # 3
Primero dibuje curvas y después elabore el texto.

Reglas de Finagle # 4
En caso de duda, que suene muy convincente.

Leyes de Issawi sobre el progreso
La marcha del progreso: El atajo es la distancia más larga entro dos puntos.

Amorfismo de Aristóteles
Siempre se debe preferir el imposible probable al posible improbable

Paradoja de Murphy
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

Creencia de Bobby
La confusión no solo reina, también gobierna.

Ley de Murphy sobre la termodinámica
Todo empeora a elevadas presiones.

Regla de Lunsford sobre el esfuerzo científico
El resultado de una solución compleja siempre tiene una explicación simple.

Postula de Tylczak sobre la probabilidad
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

Ley de Zymurgy sobre los sistemas dinámicos en evolución
Si usted abre una lata de gusanos, la única forma de devolverlos a enlatar es utilizando una lata más grande.

Ley de Booker
Un gramo de aplicación equivale a una tonelada de abstracción.

Leyes de Klipstein aplicadas a la ingeniería general # 3
Las dimensiones siempre se expresarán en las unidades menos habituales. Por ejemplo, la velocidad vendrá en estadio por quincena.

Leyes de Klipstein aplicadas a la ingeniería general # 4
Cualquier cable cortado a la medida exacta será demasiado corto

Leyes universales sobre los métodos recomendados por el comité de la sociedad internacional de los ingenieros filósofos para ingenieros ingenuos # 3
En cualquier fórmula, las constantes (especialmente la que se han sacado de libros de ingeniería) se deben considerar como variables.

Leyes universales sobre los métodos recomendados por el comité de la sociedad internacional de los ingenieros filósofos para ingenieros ingenuos # 19
Si, en la práctica, existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase.

Extensión de Gattuso de la Ley de Murphy
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

Anexo a la ley de Murphy
En términos matemáticos precisos, 1 + 1 = 2, donde el símbolo (=) significa (rara vez, si acaso).

Ley de Evans y Bjorn
No importa qué es lo que va mal, siempre hay alguien que ya lo sabía.

Cita equivocada de Grossman sobre H.L. Mencken
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender.

Ley de Flugg
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuanta de que el mundo esta compuesto de aluminio y de plástico.

Precepto de Ferguson
Una crisis consiste en no poder decir: "olvidemos ese tema".

Ley inaplicable
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado.

Ley de Naeser
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacerlo a prueba de ese maldito tonto.

Ley de Higdon
El buen juicio proviene de las malas experiencias. Las experiencias provienen del mal juicio.

Principio de Parouzzi
Dado un mal comienzo, los problemas se incrementarán en proporción exponencial.

Ley de Ken
Una partícula que vuela buscará el ojo más próximo.

Ley de Young
La madera muerta es la que sostiene al árbol.

Principio de Hoffstedt sobre el empleo
La confusión crea empleo.

Cosas en la que se puede confiar en una crisis:
Marketing dice que si.
Finanzas dice que no.
El departamento legal tiene que revisarlo.
El departamento de personal está preocupado.
El departamento de planificación está frenético.
Ingeniería pasa de todo.
Producción quiere más espacio.
Dirección quiere responsabilizar a alguien.

Undécimo mandamiento
No comitiras.

Leyes de Mitchell sobre comiteología # 1
Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.

Comentario de Kennedy sobre los comités
Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.

Ley de Sweeney
La longitud de un informe de mejoras es inversamente proporcional a la cantidad de mejoras que produce

Teoria de Loftus sobre la contratación del personal
El talento que llega de afuera siempre parece mejor que el ha crecido en casa

Leyes de Spencer sobre lo datos # 1
Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos suficientes.

Ley de Macdonald
Los auditores son los místicos que le piden un número a la empresa y luego se lo devuelven.

Ley de la dispersión probable
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.

Axioma de Group
Una reunión es la situación en la que se levantan actas y pierden horas

Ley de Wellington sobre la autoridad
La crema sube a la superficie, el bagazo también.

Placebo de Peter
Un gramo de imagen equivale a un kilo de rendimiento

Ley de Jones
El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Primera ley del debate
No discuta nunca con un tonto. Puede que no aprecie la diferencia .

Ley de Patton
Un buen plan es mejor hoy que un plan perfecto mañana.

Ley de Evans
Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema.

Formula de Glyme de éxito
El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido

Regla de la ley
Si los hechos están en su contra, invoque la ley. Si ley está en su contra, insista en lo hechos. Si los hechos y la ley están en su contra, grite como un poseso.

Ley de McLellan sobre la cognición
Sólo las categorías nuevas escapan al pensamiento esteriotipado asociado a las viejas abstracciones.

Ley perdida de de Nevers
Nunca especule sobre aquello que pueda saber con certeza.

Regla de Bralek sobre el éxito
Confíe Sólo en aquellos que perderían tanto como usted si las cosas fueran mal.

Segunda ley de Clarke
La única forma de discutir lo límites de lo posible es traspasarlos en dirección a lo imposible

Distinción de Barth
Hay dos clases de personas: Las que dividen a las personas en dos tipos y las que no lo hacen.

Primera ley de Levy
Ninguna dosis de genio puede vencer la preocupación por el detalle.

Ley de Meyer
Es tarea fácil hacer las cosas complejas, pero es complicado hacerlas sencillas.

La regla 90/90 de programación de proyectos
El primer 90% del trabajo requiere el 10% del tiempo y el último 10%, 90% restante.

Principio de O'Brien (teoría de los $357,73)
Los auditores siempre rechazan cualquier cuenta de gastos cuyo total sea divisible por 5 o por 10

Observación de Issawi sobre el consumo de papel
Todo sistema cuanta con su propia forma de consumir enormes cantidades de papel. En los sistemas socialistas hay que rellenar por cuadruplicados impresos kilométricos. En las sociedades capitalistas se colocan inmensas vallas publicitarias y se envuelve todo con cuatro capas de cartulina.

Principio de Eng
Cuanto más fácil sea hacerlo, más difícil será cambiarlo.

Ley de Edwards sobre el esfuerzo/tiempo
Esfuerzo X tiempo = Constante.

Ley básica de la construcción
Córtelo grande y encájelo en su sitio a patadas.

Teoría de McPherson sobre la entropía
Se requiere menos energía para sacar un objeto de su sitio que para volverlo a colocar.

Ley de Osborn
Las variables no lo serán; las constantes no lo son.

Ley de Miksch
Si una cuerda tiene un extremo, entonces debe de tener otro.

Reglas de Gilb sobre la no fiabilidad # 1
Los ordenadores no son Fiables, pero los seres humanos lo son menos aún.

Principio de Pllyanna
Sobre la IBM Las máquinas deben funcionar y las personas, pensar.

Ley de Paul
Es imposible caerse del suelo.

Axioma de Cahn
Cuando todo falle, lea las instrucciones.

Regla de la exactitud
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

Exclusiones de Golomb a los modelos matemáticos # 10
No piense que ha destruido un demonio sólo por que le ha puesto nombre.

Ley de Vile para los educadores
Nadie atiende en clase hasta que usted mete la pata.

Regla básica para los trabajadores de laboratorio
Cuando no sepa qué es lo está haciendo. Hágalo con esmero y primor.

Segundo porstulado de Thumb
La falsedad práctica y fácil de entender es más útil que una verdad compleja e incompresible.

Ley de la falta de fiabilidad
Errar es humano pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.

Ley de Natalie sobre el álgebra
No lo comprenderá hasta después de la auditoria

Ley de Esthern sobre el juicio condicional
La suposición es la madre de todas las pifias.

Ley de Jaruk
Si fuera más barato comprar uno nuevo, la empresa insistiría en arreglar el viejo.

Observacion de Launegayer
Es más fácil hacer preguntas estúpidas que corregir errores estúpidos.

Axioma Ornitológico de Langsam
Es difícil elevarse como las águilas cuando se trabaja con pavos.

Primera ley de la sistemática
Está demostrado que un sistema complejo, que funciona se ha creado siempre para partir de un sistema simple que funciona.

Ley de Drazen Sobre la restitución
El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardo en crearla.

Ley de Norris
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

Ley de Fuller sobre el periodismo
Cuanto más lejos sucede un accidente, Mayor número de muertos y heridos hace falta que sea noticia.

Ley de Fulton sobre la gravedad
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper producirá un desastre mayor que dejarlo caer.

Ley de Jacob
Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.

Postulados de Pardo # 1
Todas las cosas buenas de la vida son ilegales, inmorales o engordan.

Ley de Katz
Los hombres y las organizaciones actúan razonablemente cuando ya han agotado todas las posibilidades.

Ley de Vique
Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.

Teorema de Munder
Por cada "10" hay diez "1".

Regla del criterio amplio
La gente que se resiste al cambio no puede resistir cambiar a peor.

Ley de Lavia del tenis
Una empresa mediocre se hundirá hasta el nivel de su competencia.

Ley de Hoare sobre los grandes problemas
En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.

Ley inversa de Schainker a la ley de Hoare sobre los grandes problemas
En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.

Observacion de Baruch
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea la parecerá un clavo.

Ley de Biondi
Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia.

Ley de Van Herpen
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

Ley de Hall
Los medios justifican los medios. El enfoque de un problema es más importante que su solución.

Ley de Sevareid
La causa principal de los problemas son las soluciones.

Ley de Hoffer
Cuando las personas son libres de hacer lo que quieran, suelen imitarse unas a otras

Ley de Perlsweig
Todo lo que gira da vueltas

Máxima de Meadow
No se puede empujar una cuerda.

Ley de Oppenheimer
La experiencia instantánea no existe.

Postulado de Persig
El número de hipótesis que pueden explicar un fenómeno dado es infinito.

Bendicion de Leo Rogers para el volumen II
Si merece la pena hacerlo, merece la pena hacerlo exageradamente bien.

Ley de Hartley
Puede meter un caballo en el agua, pero si consigue que se ponga de espaldas y haga el muerto, es usted Superman.

Ley de Terman sobre la innovación
Si quiere que un equipo resulte vencedor en el salto de altura, debe buscar a una persona que salte 2,40 m en vez de 8 que salten 30 cm.

Teorema de Chappaquiddick de White
Cuanto antes se anuncien las malas noticias y cuantos más detalles se den, mejor.

Saliendo del Closet...

2009-05-29T13:57:00.000-07:00

Ya era tiempo. Esta doble vida me tenía los nervios de miseria. Así que a mis 36 años. Hice acopio de fuerzas, releí el sonado articulito 16 de nuestra Carta Magna: “Todas las personas tienen derecho al libre desarrollo de su personalidad sin más limitaciones que las que imponen los derechos de los demás y el orden jurídico” Bueno, con Uribe ya no es el articulito más sonado, pero en todo caso he decidido salir del closet. ¡Si señor!

No es una pataleta irresponsable, he calculado bien las consecuencias. Se que al principio lastimaré un poco a mi esposa y se que mi hijo tendrá problemas para asimilarlo y deberá aguantar las bromas en el colegio. Puedo anticipar la decepción de mis padres (biológicos y políticos) y en el trámite, perderé uno que otro amigo. No se que piensen mis estudiantes... Algunos dirán que ya lo presentían y tienen razón, cada vez se me notaba más y me era más difícil ocultarlo, sobre todo en mis clases, en reuniones sociales y en espacios con la familia. Muchos hombres a mí alrededor se daban cuenta y entrecrucé con algunos, algunas miradas cómplices acerca de nuestra verdadera naturaleza.

Calculadas pues las consecuencias funestas, me aferro a las promesas de libertad, tranquilidad, autenticidad y verdad que supone salir del closet, y aquí va mi acto de emancipación y auto reivindicación, es preciso decirlo en voz alta: ¡SOY ATEO!

Se siente bien decirlo, ya me siento un poco mejor. Se que muchos estarán ahora compadeciéndome o envidiándome. Lo se porque antes de salir del closet, he notado que secretamente muchos comparten el suplicio de mi doble vida. Algunos ni siquiera saben que pueden salir del closet y decirlo. Años y años de programación y adoctrinamiento desde que eran niños, les han inculcado miedos e imágenes que los paralizan irremediablemente, aunque en el fondo sepan, cada vez que se ven al espejo lo que son en verdad: ateos.

Bueno, ateo es una fea palabra. Te niega de plano la entrada al paraíso. Yo estratégicamente me reconozco como un agnóstico (aunque la verdad no se bien la diferencia entre ateos y agnósticos). El punto es que ateo supone no creer en ningún dios y yo creo en muchos: Mi mujer desnuda y cálida, mi hijo Rafa sonriendo, las preguntas inéditas de mis estudiantes, un Whisky con hielo, las cantatas de Bach...¡Todo esto me devuelve al paraíso! Renuncio al mezquino paraíso de Dios, no estoy interesado en la aburrida vida eterna, ni quiero ningún milagro.

Se que habrá consecuencias negativas...incluso discriminación. Pero habiendo salido del closet, nadie podrá ya obligarme a las cosas abyectas de los creyentes: Superstición, ceremonias draculescas (beber sangre, comer cuerpos…), ritos aburridos y renuncia a la búsqueda de la verdad.

Ya les contaré como vamos. Espero eso si, que habiendo tomado la iniciativa, algunos de los que me rodean saquen fuerzas y salgan también del closet. Somos muchos. Creo que organizados podemos hasta elegir a un senador.

¡Anímense! y piensen en esta idea que le debo a mi amigo Richard Dawkins: La mayoría de los cristianos o católicos, son ateos de facto, al menos en lo que toca a Buda, Alá, Vishnú, Shivá y el Ratón Pérez.

Generador de Estado Finito

2008-03-20T02:41:00.000-07:00

En un arranque testosterónico alcancé al bus que había invadido violentamente mi carril poniendo en riesgo mi integridad, cuando estuve al alcance del conductor, bajé la ventanilla y le grite:

− ¡Irresponsable! – Un poco fuerte para crearle una crisis narcisista.

− Ves a comerte un caldero de arroz de monda (sic) – me contestó el tipo sin pretensiones freudianas.

Y así fue como aprendí que el gremio de los choferes de bus tiene también sus habilidades de dominio específico. Claro, que lejos estaba yo de amilanarme frente a un insulto vulgar. Entonces habiendo corrido un velo de comedimiento frente al bochornoso incidente anterior, esperé la siguiente infracción de tránsito de parte de un bus urbano. No tuve que esperar mucho, un tarambana insensato casi me arrolla a cien kilómetros por hora, le di caza al conductor en un semáforo y esta vez desde mi cerebro reptílico le increpé para humillarle:

− ¿Vas de cagalera?

− No. Llevo a tu mamá de aborto – Contestó mientras esgrimía por la ventanilla su dedo medio por encima de los otros en un gesto sostenido e indecoroso.

Mi esposa me sugirió entonces que abandonara la cruzada de insultar choferes debido a que según ella han aprendido más de lo debido en los trajines sórdidos de la universidad de la calle. ¿Pero tiene más mérito la universidad de la calle que la facultad donde soy catedrático?, ¿ No ostento la arrogante cátedra de pensamiento y ¡Lenguaje!? No iba yo a dimitir sin pelear, así que decidí por una vez en la vida que las guevonadas que enseño a diario debían servir a fines más plausibles y entonces, echando mano de uno de los más primitivos modelos lingüísticos diseñé un Generador de estado finito para insultos procaces. El lector puede utilizarlo escogiendo al azar una palabra, por ejemplo, de la primera columna que contiene referencias a orígenes poco nobles, después otra de la segunda que contiene descalificaciones generales, y luego otra de la tercera con adjetivos vejatorios. Juntas, le proveerán de un insulto como: Hijueputa arrastrao carae’monda. Pero como se trata de un sistema combinatorio discreto, pueden emplearse iteraciones en las tres columnas para obtener insultos mejor logrados como: Malarido Perro Hijueputa Soplacondón.

Hay que admitir empero que el resultado final resulta un poco artificioso, pero el uso reiterado del Generador tiene la feliz propiedad (menos científica claro) de entusiasmarle a uno con los insultos y pronto se descubrirá usted usando pequeños ajustes al agregar expresiones del tipo “Mira”. Así obtendrá por ejemplo: Mira, Perro Hijueputa Mamatrola Cara e’mondá. O agregando hábilmente prefijos como “Tiple” que convierte a un manso “Hijueputa” en un desdeñoso “Triplehijueputa”.

Y así es como debe la academia ayudar a resolver los pequeños problemas cotidianos del hombre. Manténgase usted en contacto pues actualmente se encuentran en desarrollo mejoras al sistema desde modelos menos lineales y más contextuales que le darán herramientas para estar ya en posesión y uso de recursos más versátiles como los que maneja incluso el entrañable Manolo cabeza e’huevo.

The Yes Men

2006-09-20T05:24:00.000-07:00

Si tuviera los huevos bien puestos y fuera un poco más inteligente, me gustaría ser un “Yes Men” (www.theyesmen.org). Este grupo de tipos como nosotros, ha dado una nueva dimensión al activismo mediante una hazaña intelectual poderosa, simple y pacífica: Los Yes Men roban identidades, pero a diferencia de lo que muchos criminales hacen con los números de tu tarjeta débito o con las cédulas en épocas de elecciones, ellos además de robar la identidad, ¡la corrigen! Lo sorprendente del asunto es que corrigen la identidad reafirmándola, es decir, haciendo lo que las organizaciones objeto del latrocinio se supone deberían hacer en principio de cuentas. Y esto, es lo que constituye la afrenta.

Los Yes Men iniciaron sus actividades con una suplantación del sitio web de la Organización Mundial de Comercio en la que exageraban y satirizaban los planteamientos que promulgan el libre comercio entre las naciones del mundo como vía expedita al desarrollo. En el sitio suplantado se introdujeron artículos y contenidos en los que se llevaba a niveles obscenos la idea de “libre mercado” y se insistía en la cruel verdad: Los tratados de libre comercio sólo empobrecen más a los pobres y enriquecen más a los ricos, ¿Y qué creen? Pues a las grandes corporaciones y a los gobiernos tercermundistas que trabajan, trabajan y trabajan, les encantó la nueva franqueza de la página en la que se le decía al pan pan y al vino vino, y extendieron invitaciones a sus foros. Los tipos dijeron: Yes.

Así es como han estado robando y corrigiendo identidades sin cometer ningún crimen. “Estamos aquí debido a su invitación”. ¡Genial!

¿Se imaginan? Suplantar congresistas y tergiversar su verdadera naturaleza simulando que se preocupan por el pueblo y legislan en favor de la vida y el desarrollo; suplantar a las FARC-“EP” para que reivindiquen el hambre de los colombianos mediante una revolución; suplantar a la policía y simular que están aquí para proteger y servir; a algunos periodistas y simular que son imparciales, a algunos psicólogos y simular que saben algo que todos no sepan ya; a las EPS’s y simular que están aquí para cuidar nuestra salud; a los curas y simular que hablan desde su fe en Dios; simular asesores organizacionales y...bueno el sistema tiene sus límites.

Y, si bien no tengo los recursos, en este gobierno de Uribe, cada vez tengo mejores motivaciones, así que si alguien tuviera los huevos bien puestos y fuera un poco más inteligente que yo, y tuviera los medios, los motivos y la oportunidad, y decidiera robar una identidad y corregirla, yo estaré allí y diré: Yes.

La carta de Lina

2006-08-09T07:38:00.000-07:00

Lina se graduó al fin. 5 largos y penosos años de clases aburridas y desactualizadas culminaron con un grado alegre en medio de togas rojas y bandas amarillas y birretes verdes (Se graduó en Barranquilla). Recibió su diploma de pregrado llena de inocentes deseos de éxito y con el fantasma del desempleo rondándole peligrosamente, por ejemplo, no la contrataron en su sitio de práctica profesional.

Pero contrario a lo que podría esperarse, quizá las primeras bendiciones del TLC, a Lina le citaron a un proceso de selección para un trabajo días después de su grado y ni siquiera tuvo que desvestirse. Así que Lina preguntó a sus amigos psicólogos acerca de entrevistas, y ellos le hablaron de inventarios y pruebas proyectivas, y mira siempre a los ojos y aprovecha todo el tiempo que te den en las pruebas de razonamiento, y dibuja cosas raras en el Warteg, y no le eches mentiras al MMPI, y haz preguntas pertinentes al final de la entrevista, y lee un poco de la empresa en Internet, y repasa tus fortalezas y debilidades. Hubo hasta un traidor que le pasó un cd con las sacrosantas plantillas de varias pruebas psicológicas, que nos han sido legadas a los psicólogos para cuidar y preservar por los siglos de los siglos. Algunas llevan siglos en serio, pero eso es tema de otro Simulacro. El punto es que Lina se vistió de azul cálido, se puso perfume discreto, se peinó bien, repasó el Top Ten de preguntas en entrevistas de selección y esperó en la antesala con aire interesado pero no ansioso. Saludó a la psicóloga con un apretón de manos seguro pero no agresivo, sonrió, sostuvo la mirada, y se dispuso a conseguir el primer trabajo de su vida.

La psicóloga puso sobre el escritorio un círculo azul con muchos puntos blancos, una regla, unas tarjetas, y le hizo a Lina las preguntas de rigor: ¿Fecha de nacimiento y signo zodiacal?

La psicóloga jugó algún rato con la regla, sacó cuentas con cara de concentración, un vector aquí otro allá, y minutos después tenía: ¡La carta astral de Lina! Mira tu, sin baremos, sin preguntas estúpidas, sin pruebas con fichas de dominó o cuadritos. Directamente desde las estrellas, resultó que Lina tenía enormes fortalezas para el cargo pero su contratación está en veremos porque la carta astral también mostró que Lina hará pronto un gran viaje y el gerente de la empresa necesita gente que se quede al menos hasta diciembre.

Interesados o escépticos pueden pedir detalles en la oficina de recursos humanos y comunicaciones estelares de Notivisión.

¡Arréglalo!

2006-05-13T10:08:00.000-07:00

Ayer en la mañana dejé el carro mal parqueado donde siempre, y cuando salí a la calle, ya no estaba. Para curarme de la impresión inicial el “cuidacarros” me tranquilizo diciendo que la grúa se lo había llevado: - “Pero pilas que si te los alcanzas antes de que lleguen a los patios los puedes arreglar”. Lástima que la frustración no me dio para protagonizar una escena de película gringa, ya saben: “Siga esa grua”. En cambio me paralicé un poco y llamé a mi esposa a modo de catarsis. Ella me azuzó diciendo: “Pero vete para allá rápido y arréglalos”. Yo formulé los hijueputazos de rigor y tomé un taxi hacia lo que sabía era un infierno kafkiano: Los patios de Metrotránsito hogar e imperio de la vieja Apolonia.

Cuando llegamos el tipo del taxi compartió conmigo su amplia y sabia experiencia y me explicó que los agentes de tránsito no elaboran el comparendo en el sitio de la infracción, como debería ser, sino que esperan cuando llegue la gente a los patios: “Así que pilas, ve y arréglalos”. Ya en el patio de Metrotránsito un tipo me pico el ojo: “Papi, esta multa se te va por los trescientos ¿Cómo vamos a arreglar la vaina?” Y como yo le dije que si no debían esperar que esa propuesta se las hiciera uno, el sujeto cesó su tono de cortejó y me dijo en tono lapidario: “Bueno si te las tiras de honesto vaya y hable con el agente”. Mientras me daban un comparendo, osea, me partían, volví a hablar con mi esposa y ella también me dijo que nuestras finanzas no estaban para portarse honestos.

El cuidacarros, el taxista, mi esposa, los agentes… todo el mundo clamaba por un arreglo ¿Pillaron la farsa? Aunque es cierto que una de las acepciones de arreglo es tomarse la ley por propia mano, arreglar remite a orden, normas, coordinación, legalidad. Así las cosas, en una pataleta de legalidad decidí que ese día haría todo en forma legal y por las buenas y que al menos ese día no sobornaría a nadie ni me dejaría sobornar.

Las tentaciones no fueron pocas, especialmente las tentaciones para tomar un atajo a las filas eternas, la desidia de los empleados, el dinero de nuestras afanosas finanzas y toda la jauría de tramitadores en las oficinas que te ofrecen un cielo de 15 minutos y un buen “arreglo”.

Pero ese día había tomado la decisión de hacer todo por lo legal y por las buenas, así que me tomó cuatro horas y media, cerca de cuatro cientos mil pesos y una dosis de estrés cercana a lo letal. Pero en el balance también hay que poner una gran satisfacción por ser legal en medio de las miradas de compasión, y muchos aprendizajes sobre no parquearse mal.

Pese a las tentaciones y la aparente estupidez de mi conducta de ayer, tomé la decisión de no sobornar a nadie. Lo hice porque quería portarme bien, porque quería recibir la sanción por parquearme mal, lo hice porque voy a votar por Mockus para las presidenciales y esa es la Colombia que él propone: Legal y por las buenas. Al final descubrí que también lo hice porque creo que yo no me dejaría sobornar…no por pinches cien mil pesos.

El Jopo

2006-04-12T16:00:00.000-07:00

Parece que nunca acabaremos de documentar los extremos a los que puede llevar la represión, especialmente la represión asociada a la iglesia católica. A los 10° 14' N y 74°30' O se encuentra Las Canoas, corregimiento del municipio de Pivijay en el departamento del Magdalena. Canoa, como le llamamos cariñosamente fue víctima de uno de esos curas dogmáticos y autoritarios que se dan sus mañas para mantener la oscura moral medieval europea hasta en el ardiente trópico del Magdalena. Hay que decir claro que por sus niveles de desarrollo no hace falta ser un genio para asimilar al medioevo el corregimiento de Las Canoas en Pivijay. Ahuyentadas por los sermones apocalípticos del cura, todas las cantinas y puteaderos debieron irse hasta la salida del pueblo, y en la feroz competencia que implicó estar tan cerca unas de otras, se fueron acabando entre si hasta que sólo sobrevivió la de la cerveza más helada y el ron más barato ¿De qué otra manera se le puede llamar a una cantina sucia, maloliente y a la salida del pueblo? No hay opciones, se llamó para siempre: El Jopo.

El cura y las beatas del pueblo, que formaban el santo oficio, estuvieron felices con la erradicación del mal de sus vecindades, pero como suele pasar con los esquemas represivos, siempre habrá fisuras que resquebrajen las normas y auspicien esa sensación de “tiro por la culata”. Una vez que se popularizó el nombre de la cantina, nadie pudo evitar las invocaciones permanentes de sodomía, homosexualismo, Hardcore, Bondage, Shemale, Redhead, Upskirts, y toda suerte de parafilias que se convirtieron, sin ninguna intención subversiva, en la rutina de los hombres del pueblo.

Aparecieron por todas partes invitaciones como “¿Hey, que tal si nos metemos una caja de frías en el jopo?”. O confesiones del estilo: “El zurdo y yo nos empujamos anoche una garrafa de aguardiente en el jopo”. O reivindicaciones: “Si, estábamos emputaos pero estuvimos hablando, y nos metimos una botella de ron blanco en el jopo y se arreglaron las cosas”. O recetas de medicina tradicional: “Pa’al calor lo mejor es empujarse un par de cervezas heladas en el jopo”… Hagamos aquí una moción de suficiente ilustración en atención de los lectores más sensibles. Sería una tarea demasiado abyecta relatar lo que ocurre cuando se combina el nombre de la cantina con borracheras, entusiasmo y peleas.

Lejos estaba el pobre cura de imaginar, en medio de los discursos en que comparaba la calcinada Gomorra con la calcinante Canoa, el clima de ambigüedad que habría de generarse en el pueblo. Hoy, nadie está seguro de si las invitaciones corresponden a los inocentes malentendidos o a los deseos perversos, y también es claro que más de uno pesca en río revuelto.

Debido a este estado alterado de las cosas, quizá Canoa sea el único pueblo de la costa en el que la gente llama al honorable orificio en que remata el conducto digestivo y por el cual se expele el excremento: el esfínter anal.

Nuestra Pasión

2005-12-17T09:19:00.000-08:00

Reina un hedor insoportable, todo está penosamente sucio y contaminado y es difícil saber que es más insultante, si la miseria o la hediondez; allí, en este lugar especial de La Heroica, en la puerta trasera del mercado de Bazurto en medio del caos y la ciénaga podrida para siempre, se levanta imponente, limpia y hermosa la valla carmín que reza: “Colombia es Pasión”.

Como di con la valla en un día claro y tenía a mano mi definición de la RAE, me confundí un poco: (Del lat. passĭo, -ōnis, y este calco del gr. πάθος). f. Acción de padecer. 2. por antonom. pasión de Jesucristo. ORTOGR. Escr. con may. inicial. 3. Lo contrario a la acción. 4. Estado pasivo en el sujeto. 5. Perturbación o afecto desordenado del ánimo. ¿Se trataba de una forma perversa de restregar a los habitantes de Bazurto su penoso estado de pasión?, ¿Era una forma de publicidad extrema para tomar perspectiva desde nosotros mismos?, ¿Exaltación del sufrimiento?, ¿Terrorismo? Mis preguntas se estimulaban debido también a la naturaleza del logo, una mezcla de Sagrado Corazón de Jesús e iconografía del Averno.

Pero se trataba de algo mucho más prosaico que tenía que ver con el resto de la definición de pasión que había omitido. Tengo la mala costumbre de tomar sólo las 5 primeras acepciones: 6. Inclinación o preferencia muy vivas de alguien a otra persona. 7. Apetito o afición vehemente a algo. Con la valla de Bazurto me estaba enterando demasiado tarde de la nueva campaña tipo “Cree en lo nuestro” que nos traen de tanto en tanto, siempre con corazoncitos y banditas tricolores o como dicen los creadores de la campaña: "corazones, colores llamativos, siluetas, fuego y flores".

Serán cosas de la edad, pero estas formas de publicidad patriota se me antojan cada vez menos graciosas y cada vez más irrespetuosas, hay que reconocer si, que los comerciales de televisión de la campaña resultaron divertidísimos: De lejos se ven a un par de señoras discutiendo en un mercado y a punto de pegarse, de cerca, están hablando apasionadamente de nuestras riquezas agrícolas; De lejos un taxista neurótico manotea en un semáforo a un par de irresponsables muchachas, de cerca, un vehemente y galante muchacho instruye a dos coquetas colombianitas acerca de nuestras bendiciones como país.

Dicen los creativos con evidente desparpajo estadístico:
“El proceso inició con una serie de focus groups (sesiones de grupo) y de entrevistas en profundidad tanto en Colombia como en Estados Unidos, a cerca de 400 colombianos y 150 extranjeros. Como conclusión, se determinaron características comunes a todos los colombianos tales como que son trabajadores, recursivos, persistentes y creativos. Sin embargo, se encontró que la condición que constituye el denominador único, común y esencial del colombiano, es la PASIÓN. Con los anteriores hallazgos, renombrados diseñadores colombianos, en asocio con una firma extranjera especializada en diseño de imágenes, crearon la Marca Colombia”. (Sic)

Ya escribí a http://www.colombiaespasion.com/contactenos.htm preguntando cuánto billete costó este prodigio publicitario porque tengo la sensación de que yo me lo habría podido ganar.

El ejercicio es fácil: De lejos, el país se inunda y la gente malvive y muere por años de desidia gubernamental, de cerca, nuestros recursos hídricos se muestran en un rico esplendor; De lejos, los paramilitares toman control del país, de cerca, grupos alternativos post-conflicto emergen a un democracia viva y dinámica; De lejos, el desempleo, la informalidad, la miseria y la suciedad campean en Bazurto, de cerca, colombianos “trabajadores, recursivos, persistentes y creativos” se oponen a su destino. Déle así hasta donde llegue.

¡Ah La Patria! Será el espíritu navideño que me invade desde finales de junio, pero “Colombia es Pasión” lo único que me recuerda es la definición del ffamoso diccionario del doctor Johnson en donce el patriotismo se define como el último refugio del sinvergüenza. Pero estoy más de acuerdo con Bierce: "Con el debido respeto que merece un lexicógrafo tan ilustre aunque menor, me atrevería a afirmar que es el primero”.

"El Profe"

2005-11-03T08:28:00.000-08:00

¿Han visto esas películas gringas en las que a un pueblo de mierda llegan unos matones a satanizar la pacifica vida campechana, y resulta que el tendero desprevenido es un ex boina negra de esos que se tragan un galón de gasolina y luego si les pasas un encendedor pueden usar el pene de lanzallamas?

Bueno, hace rato sabemos que esas películas son para que el gringuito medio piense que si alguien ha sido un héroe de guerra y elige vender en una tienda, el hecho de que tú estés empleado en una tienda es fantástico pues lo único que te falta es la medalla secreta del congreso. Resulta entonces que ha de haber por allí toda suerte de titanes y paladines que escogen la discreción como camino, la televisión y el engorde. El mensaje es: “Ya ves, tu trabajo en el que tienes que usar gorrita y escarapela con la promoción del mes no es tan malo como parece”.

Mis convicciones respecto a los libretos gringos se forjaron cuando tenía 8 años y no son negociables. Bueno no lo eran hasta el otro día en el conocí una historia que me hace repensar seriamente el cuento de las películas gringas.

Estoy buscando cajas de cartón para mi mudanza y en el almacén me enviaron con “El profe”. Este tipo es el cuidador de la bodega a donde van a parar las cajas vacías y los empaques y las devoluciones, y está allí vegetando y esperando que lleguen recicladores o alguien que necesite una cajita y entonces él pesa las cajas y te dice cuanto valen. El hombre trabaja sonriendo y marca con el dedo índice el libro que está leyendo mientras te atiende. Siempre está leyendo un libro.

Pues resulta que “El profe” es un especialista en logística que te daría miedo y sabe perfectamente como empacar un 747 en papel celofán y enviarlo a Loubomo en el Congo en veinticuatro horas sin que se arrugue el papel. Te puede insultar en español, ingles, alemán y francés y era el único que se daba el lujo de gritarle a Gio Ponti durante la construcción del rascacielos Pirelli en Milán. Tiene dos patentes de embalaje copn resina acrílica sus espaldas y ahora pesa cajas de cartón en uno de los almacenes más anodinos de la más anodina de las ciudades colombianas. ¿Cómo pudo la historia secreta de “El Profe” otro anodino buscador de cajas? Ese será el tema de algún otro Simulacro.

La cosa es que en la tarde en que yo intenté durante media hora ponerle zancadillas intelectuales para ver si le derrumbaba el cuento, “El profe” ofreció dejarme encuero en medio de Molodëzhnii, según él, la fosa más fría y horrible del planeta, si ponía datos reales en mi remedo de columna que pudieran poner en riesgo la tranquilidad de su vida.

Yo le dije que tenía 22 suscriptores, el me deletreó el nombre M-o-l-o-d-ë-z-h-n-i-i “Con diéresis en el E”.

A punta de puntos

2005-08-15T06:31:00.000-07:00

No falta nunca el psicólogo de avanzada que asegure que Skinner está felizmente en la morgue de la psicología. Que las ideas de los entrenadores de ratas son un vago y quizá vergonzoso recuerdo de tiempos idos y oscuros que nada tienen que ver con las extraordinarias aproximaciones sistémicas y conexionistas de la psicología de principios del siglo XXI.

Pues les tengo noticias: La vida moderna es una refutación permanente de esta necedad postconductista, pero aún si fuera verdad que los principios conductistas son algo así como cadáveres exangües, parece claro que se las arreglan bien desde el más allá para seguir jodiéndonos la vida. Por ejemplo con los puntitos.

Hace mucho tiempo, los conductistas dieron logar a los sistemas de economías de fichas en los que el cristiano participante debía acumular una cierta cantidad de puntos que luego cambiaba por privilegios extraordinarios; una aplicación directa y burda de los principios conductuales de reforzamiento positivo. La idea se popularizó rápidamente en hospicios, cárceles, escuelas, pabellones psiquiátricos y escuelas católicas que en mi modesta opinión, vienen a ser lo mismo.

Funciona así: Como suena demasiado a circo el que le des a un estudiante un cubito de azúcar cada vez que no muerde a su compañerita o cada vez que por fin se sienta en su sillita, tu les das un punto para su cuenta personal o dos o tres o depende de lo generoso que amanezcas diez o veinte. Cuando el chiquillo en cuestión o el paciente catatonico acumula cien puntos, pueden cambiarlos por premios que van desde cubitos de azúcar o doble recreo o menos choques eléctricos según el modelo pedagógico que profeses.

Con el reemplazo de las torpes ideas conductistas por modelos más robustos como la psicología del eneagrama o las terapias transpersonales, los sistemas de economía de fichas que ubican a los sujetos en el engorroso papel de ratas o pichones que reciben una bolita de comida por bajar la palanquita, cayeron rápidamente en desuso, y a mucho pesar de algunos maestros consagrados también la palmatoria y “Martín Moreno”.

Por eso es que me confunde un poco que habiendo superado tan primitivas formas de control conductual, nos tengan a punta de puntos en todos los chuzos que venden algo. No quiero ser grosero pero ya me late donde sabemos cada vez que me piden la tarjetita para acumular mis puntos y cuando veo que en todas partes te dan la oferta siempre que tengas los puntos y si has acumulado los puntos entonces te dejan entrar y si no compras doble pollo pierdes los puntos que llevabas hasta ahora y más vale que acumules los puntos en el período de tal a tal o no te dan más puntos y en todas partes, cines, supermercados cafeterías, droguerías y prostíbulos te enrostran en los recibos cuantos puntos tienes y cuantos te faltan para que al fin tomes tus cubitos de azúcar o la licuadora marca "Hoster". Eso claro, si no se han agotado las existencias.

Mira que los revisionistas de la psicología y la cultura procurando los pobres que no parezcamos una paloma que picotea un disco, y en cambio el Vivero sin fruncir el seño y sin mediar excusa te saca la foto en primera plana de un perro Dalmata que ya esta lleno de puntos y a ver si nos les perecemos todos antes del quince de septiembre.

Lo más lindo es que a menos que seas un obsesivo, un desempleado o un idiota, nunca te darán nada por los dichosos puntos porque el juego es ese: Nunca acumularás los suficientes (Reforzamiento de aproximaciones sucesivas: Moldeamiento), o los premios son sorpresas (Programas de intervalo variable), o te mamas de los puntos y te olvidas de ellos (Desesperanza aprendida), o era hasta agotar existencias (Delimitación contingente de metas). Ya sabes, cualquiera de esas desusadas maneras de control conductista.

Serán cosas de mi paranoia crónica pero el asunto dejó de ser la lindura de las millas acumuladas para el viajero frecuente y empieza a tomar visos extraños. El otro día hice una cita donde el dentista en un centro de de esos que agrupan endodoncistas, periodoncistas, ortodoncistas y toda clase de torturadores, y con el recibito de pago me dieron mi buena tarjetita para acumular puntos. Donde el dentista les digo.

Simulacro Express

2005-07-05T10:21:00.000-07:00

Vives en Barranquilla, cuarenta grados a la sombra y aún así se te antoja un café de emergencia ¿Qué haces? pues llamas a “Café Express”; ¿Y si necesitas enviar urgentemente un paquete? Pues llamas a “Deliver Express”; ¿Y si tienes que celebrar tu cumpleaños urgentemente? fácil, llamas a Cumpleaños Express… Podemos seguir en el juego como diez cuartillas. No hay nada que hacer, somos una metrópoli. Hemos sucumbido a la comida rápida en la forma de una indiscriminada invasión de carros de perros calientes, y a la bonita costumbre de nunca tener tiempo. La “Capital estrategia de Colombia” tiene más de ciento cincuenta referencias “Express” en sus páginas amarillas que incluyen fritos, lavanderías, fogones marinos, spaghetti, cable, flores y por supuesto comida china. No, no hay “Libros express”.

Pero ¿Y si el caso fuera que necesitas una navaja Victorinox de 1940 o una bandeja Firenze del siglo XVII urgentemente, a eso de las dos de la mañana? fresco, cuentas con “Anticuario Express”. Un ¡Anticuario Express! ¿No es genial? Se han derramado tinta y neuronas sobre los anticuarios diciendo en general que compran basura y venden tesoros, pero no podrás encontrar en Google ni una sola referencia si pones el término entre comillas y esto ya dice bastante de la creatividad de la propuesta. Aún no entiendo bien como funciona pero la idea es al menos divergente ¿Tendrán autoservice? Pues aún si no lo tienen, en la 76 con 58 puedes visitar “Anticuario Express” que aunque no aparezca en la guía telefónica, es probable que incluso tengan una avanzada forma de “Call-center”.

Así es Barranquilla, somos la referencia inferior de cualquier índice de desarrollo humano y la superior de cualquier índice de corrupción, pero nuestro jardín de Lotos florece incesantemente: esplendor y vivacidad en medio de la nausea; un carnaval multicolor en la ciudad más fea de Colombia; un anticuario con servicio express en medio de la sórdida avalancha de casas de empeño que ahora tienen nombres, logos y novedosas estrategias corporativas, pero cuya proliferación demuestra que siguen siendo lavaderos de dinero y nidos de agiotistas que se aprovechan de la urgencia y la iliquidez ajena.

Por eso es que pensamos que este es el mejor vividero del mundo, por eso se quedó el Joe en Barraquilla, por nuestra ausencia de búsquedas, por nuestra capacidad para echarnos pajazos mentales con el Transmetro o con el PCC, aunque no hayamos podido aprender a usar taxímetros; porque seguimos riendo genuinamente hasta que un arroyo nos lleve, porque siempre aparece una brisita deliciosa cuando el calor es desasosegante y porque cuando estamos hartos de la modernidad siempre podremos ir a “Anticuario Express” y preguntar ¿Qué hay de nuevo?

Con sombra de dudas

2005-06-08T15:19:00.000-07:00

Se hablaba de gente de otras regiones, de otras comarcas, pero esta vez tocaron a la puerta de al lado: Mi compañera Myriam Salazar, ha sido arrestada bajo cargos de rebelión, y la expectativa y la alarma nos abruman a quienes compartimos con ella.

Hace mucho tiempo que sus amigos y compañeros sabemos que Myriam es una rebelde pero no entendemos las intenciones de castigarla por ello. Myriam se ha rebelado contra la apatía y el desinterés. Ha emprendido una que otra revolución contra la falta de rigor académico y la desidia por el mundo natural. Y se ha opuesto con energía a quienes piensan que no hay esperanzas y que debemos bajar los estándares. Su pasión y su energía le han granjeado el respeto de sus compañeros y el reconocimiento de la comunidad humana. Si los animales que esperan lentamente la muerte en las exhibiciones del Zoológico de Barranquilla pudieran hablar o escribir como lo hacemos nosotros, hace tiempo ya que reptiles y aves habrían escrito glosas mucho mejores que esta para agradecerle la manera como ha conducido al equipo de cuidadores del Zoológico de Barranquilla hacia la construcción de entornos que hagan del cautiverio de los animales una opción diferente.

No puede darse un vuelco a la falta de seriedad y hacia las prácticas mediocres con poca energía y con aproximaciones tibias, por ello Myriam debe permanentemente lidiar con más de uno de nosotros y acompañarnos y hacernos entender aunque no siempre sea a la buenas. Esta es la imagen que tengo de Myriam: Inteligente, dedicada, audaz, proclive a las nuevas tendencias, y esta es la imagen que se me antoja conservar.

Sus compañeros y allegados hemos conversado mucho y nos hemos confundido juntos, algunos se permiten ser optimistas y confiar, otros se permiten ser jueces y jurados, algunos más se permiten dudar. Yo no.

Borges dijo una vez que la duda es uno de los nombres de la inteligencia, pero en lo que a Myriam se refiere, Borges estaba equivocado. Así es como nos cambian, así es como nos separan. Nos abren un espacio para dudar; nos abren un espacio para temer y luego nos dejan escapar hacia nuestra idea de seguridad, y todos nos dispersamos y tememos y dudamos.

Tengo la certeza creciente de que Miryam pronto volverá a su cama y a la gente que le queremos, y que pondrá en su repertorio otro duro capítulo de los muchos que ha debido sortear desde niña. Tengo la certeza creciente de que volveré pronto a discutir acaloradamente con ella y que volveremos a hablar pronto de vida y de comida.

Aunque a veces cueste, necesito creer en el estado social de derecho y en la democracia y en la justicia. Necesito hacerlo porque cuando te levantas a la misma hora cada día y aprietas la pasta de dientes desde abajo y te acuestas roto del trajín de la gente y las clases y por fin sientes a tu mujer y a tu hijo al lado, tienes claro antes de dormirte que tus opciones para protegerlos se limitan a levantarte a la misma hora al día siguiente y acostarte roto de nuevo y creer.

Y yo que leía el medioevo de Eco pensando que eran tiempos idos. Pensando “históricamente” en la ventanilla de la infamia y en los que inventaron el debido proceso, tiempos en los que le invitaban a la gente a dudar y luego les daban razones poderosas para temer y entonces todos tenían que refugiarse en su idea de seguridad y todos se dispersaban y temían y dudaban.

LAF

2005-05-16T09:49:00.000-07:00

Entonces se me acerca una de esas chicas de medidas estandarizadas y mirada de “Ven y tómame”:
– ¿No vas a comprar tu pulsera de Livestrong?
– No muchas gracias. Le dije con cortesía.
– Es para ayudar a LAF (deletreado en perfecto inglés), qué trabaja ayudando a las personas a superar el cáncer.
Yo le pedí algo de ampliación sobre LAF (mal deletreado en inglés) sólo por mirar si podía mirarle el ombligo sin que ella se diera cuenta. Pero me sorprendió la pasión con que me descargó un discurso apologético sobre la dichosa fundación “que tuvo la genial idea de vestirnos de amarillo para que uno a uno nos sumáramos a la protección de los Survivors”. Me habló de “nuevos retos del marketing al servicio de la humanidad”, de “trascender fronteras”, de “podrías terminar con un Linfoma no Hodgkin de tipo anaplásico”.

Y cómo nos estábamos poniendo solemnes y se habían desvanecido mis ilusiones de flirteo, yo pedí la palabra:
– Déjame ver si te sigo: ¿Tu quieres que yo compre por quince mil pesos una pulsera de caucho amarilla que originalmente vale un dólar, para apoyar una fundación en el país más rico y poderoso del mundo, mientras nuestras fundaciones que trabajan por el sesenta por ciento de colombianos que malviven en la miseria cierran sus sedes porque las absorbe la estadística de miseria o por sospechas uribistas de actividades pro-narcoterrorristas?
– Es de silicona, no de caucho. Las de caucho no son las originales. Me explicó ella.

Fue después de mi encuentro con Kelly que empecé a notar que en verdad todos mis conciudadanos tienen ya su pulserita amarilla y aún más, empecé a notar que en serio se está consolidando como un símbolo de cachetosidad y estatus sumarse a la buena causa de los enfermos de cáncer. Se de buena fuente, que una universidad local exigió a sus estudiantes de medicina de último año que llevaran las pulseras a las clases, y un importante grupo de niñas como Kelly las expenden con permiso de almacenes y centros comerciales sofisticados.

Ahora estoy confundido. Semejante interés local por una causa noble internacional es sin lugar a dudas loable. Empiezo a entender aquello de “Piensa globalmente y actúa localmente”; me entusiasma que Kelly y sus amigas dejen la apatía y se sumen a algo; me gusta también que tantos buenos barranquilleros quieran retribuir de alguna manera nuestros excedentes de bienestar y progreso, y me impresiona cuanto le gusta a la gente “vestir de amarillo” y demostrarlo. Parece un saboteo colectivo a Mateo 6.3.

Me pregunto claro, si todo el que lleva en su muñeca la pulserita sabe de que va el cuento. Me pregunto si no será cosa de nuestro snobismo crónico, me pregunto si los devaluados pesos van a donde deben ir y si quienes compran las pulseritas (de caucho) en los semáforos han leído la declaración de LAF en la que yo, egoístamente busqué sin éxito algún programita para Latinoamérica…

Kelly ayudó a despejar mis dudas. Al salir del almacén me abordó de nuevo:
– ¿Entonces no vas a llevar la pulserita? Aunque sea por estar de moda hey.
Mi cerebro reptilico pensó: Segundo round, alusiones personales, medidas estandarizadas, “mirada de ven y tómame”…
– ¿Te parece que soy de los que están a la moda? Respondí por seguir la conversación.

Kelly me miró de pies a cabeza y me respondió con una triste mirada final. Como si corriera un velo de consideración para con mi pregunta. Parece que de inmediato decidió no venderme la “Original Livestrong”.

Al pan, pan.

2005-04-20T14:18:00.000-07:00

Hace algún tiempo The Informal Learning Review (No. 58 – Feb 2003) presentó varias caricaturas textuales en las que satirizaba la verborrea pseudocientífica en la publicidad y las noticias, con el ánimo de que la gente despertara un poco. Especialmente el personal femenino que corre tras las nuevas presentaciones del colágeno en cualquier producto de belleza que se inserte. A pesar de que el fenómeno es especialmente significativo en los productos femeninos, es claro que la publicidad hace mucho tiempo descubrió que la cháchara estadística y la rimbombancia científica son armas claves de mercadeo; los periodistas claro, lo saben desde hace mucho más tiempo. Personalmente prefiero que jueguen con mi ego masculino, con mis emociones paternales o con mi autoestima, a que me vean la cara y me quieran vender champú con aminos o me quieran subir el ánimo con cifras optimistas de desempleo.

De las caricaturas de The Informal Learning Review me gustó especialmente una en la que se comentaba un artículo periodístico del Cincinnati Enquirer, quién tituló a cuatro columnas: “El olor del pan horneado puede ser riesgoso para la salud”. Luego de leer el artículo se enteraba uno de que el peligro se refería a que los componentes orgánicos de este olor, aparentemente podrían tener componentes que afectarían la capa de ozono. ¿Cómo lo harían? ¿Qué tan grave es el daño? Eso quedaba a la imaginación del lector.

El autor de la revista de aprendizaje informal, se horrorizó con la información acerca del pan, y considerando que es un producto cotidiano en su mesa hizo una pequeña investigación de la cual presentó las siguientes y contundentes conclusiones con la misma lógica de los avances científicos para cremas faciales y estadísticas de reducción de homicidios:

- Más del 98% de los convictos por felonía son consumidores de pan.
- Aproximadamente la mitad de los niños que obtienen puntajes debajo del promedio en pruebas de inteligencia han consumido pan más de una vez a la semana.
- En el siglo 18, cuando virtualmente todo el pan se horneaba en las casas, la expectativa de vida promedio era de menos de 50 años; las proporciones de mortalidad infantil eran inaceptablemente altas; muchas mujeres morían en trabajo de parto; y enfermedades como tifoidea, fiebre amarilla y la influenza asolaron naciones enteras.
- Más de 90% por ciento de los crímenes violentos se comenten dentro de las 24 horas siguientes a actividades relacionadas con la preparación de pan.
- Las sociedades tribales primitivas que no tenían como costumbre la frabricación de pan mostraban una baja ocurrencia de cáncer, Alzheimer, Parkinson y otras enfermedades degenerativas.
- Se ha demostrado que el pan es adictivo. Prisioneros privados de pan y a los que se les daba sólo agua como alimento, rogaban desesperadamente por un pedazo de pan tan sólo tres días después de haber iniciado la privación.
- El pan es a menudo un gancho para la implantación de necesidades publicitarias posteriores como la mantequilla, la mermelada, los cuchillos y toda una serie de recipientes de almacenaje.
- Los bebés recién nacidos que consumen pan, pueden sufrir asfixia.
- ¡El pan se cuece a temperaturas tan altas como 400 grados Fahrenheit! Ese tipo de calor puede matar a un adulto en menos de un minuto.

Estas conclusiones aterradoras demandan, según el autor las siguientes restricciones:
1. Suspensión completa de venta de pan a menores de edad.
2. Prohibición de publicidad relativa al consumo de pan dentro de 10 kilómetros de las escuelas.
3. Adjudicación del 30% de los impuestos nacionales totales par combatir las enfermedades asociadas al consumo de pan.
4. Prohibición del uso de cualquier imagen animal o humana, o en colores primarios (qué puede atraer a los niños) en avisos que promuevan el consumo de pan.
5. Impuestos adicionales superiores al 40% de su ganancia neta para los tres mayores fabricantes de pan.

Ahora usted tiene dos opciones: Irresponsablemente Puede hacer caso omiso de estas advertencias o puede asumir el papel histórico que se le demanda y reenviar este mail a 10 de sus amistades.

On-Line

2005-04-20T13:54:00.000-07:00

Cómo usted tiene una de esas conexiones asimétricas del tipo DSL, abre en 0.93 milisegundos la página en cuestión, en la que se descubre una atractiva interfaz interactiva programada en Flash™. Las aplicaciones cliente servidor son impecables, y el diseño práctico e intuitivo. Todo está a menos de 2 clicks. Así que usted se autentica rápidamente con su password, selecciona del menú la ciudad, la fecha, película que quiere, y hasta puede escoger sus asientos desde el Plug-In interactivo de que dispone el sitio. Tarjeta de crédito o débito…y listo. Gracias por comprar sus boletas online en Cine Colombia, por seguridad, favor presente este código en la taquilla. Ya está. Toda la operación te toma 2 minutos. Ahh el siglo XXI.

El infierno empieza cuando usted llega a las taquillas del teatro. Es estreno, las colas son espantosamente largas, pero usted no se preocupa, tiene a la tecnología como aliado y posee el código que abre las puertas de los privilegios. La primera crisis de realidad empieza cuando nota que aunque las taquillas están perfectamente rotuladas: “ Telecineco”, “Reservas telefónicas”, “Tarjeta Cineco”…todas las filas están mezcladas. La sorpresa se apodera de usted cuando le dice a la dependiente que ha comprado las boletas por Internet. La chica lo queda viendo como si fuera ganador de un reality y le dice a sus compañeros “Este fue el señor que compró por Internet”. Si las colas no estuvieran tan largas hasta se tomarían una foto juntos. Le solicitan atentamente su cédula, la tarjeta con la que pagó, la impresión de la transacción por Internet y un certificado de que es usted una persona “mentalmente competente que no posee enfermedades infectocontagiosas y que por lo tanto puede vivir en sociedad”. Usted claro, sólo tiene un famélico código. Argumentos van y vienen, pero el hecho triste, es este: No hay papeles: no hay entradas.

Para el minuto 25 las tres cuartas partes de la fila ya ha entrado al teatro y como usted adora ver la película desde el logo de la montaña nevada, le pide un poco de diligencia a la dependiente que espera pacientemente a que chequeen su hoja de vida crediticia, ella le responde con ese desagradable tono de amabilidad impuesta: - “Lamentamos los inconvenientes causados, en adelante le recomendamos seguir las normas de la Super Industria y Comercio”. ¡Tienes que saber ciertas normas de la Superintendencia para comprar las boletas! Vaya cosa. Minuto 35 te hacen un baucher, firmas por aquí y por allá y te entregan las boletas. Si eres una persona con mucha suerte, coincidirán con la película y sillas que escogiste.

Mientras llenas un formato obligatorio de “Compras de boletas On-Line”, tu empiezas a notar un patrón en todo esto. En el banco tranquilamente te devuelven a casa porque “no hay línea”; En el Cajero Automático: “Lo sentimos, temporalmente fuera de servicio”; En la caja del supermercado, los códigos de barras no coinciden o el precio esta errado por ese espantoso sistema de rotular los estantes y no los productos; El scanner no lee tu tarjeta o el Datáfono está fuera de línea…En muchos almacenes han remplazado el lema “El cliente siempre tiene la razón” por “El sistema siempre tiene la razón”. Me asusta la idea de llegar a urgencias y que el sistema diga que estás muerto, entonces puedes zapatear joropo o cantarles un Aria de Verdi…te pondrán una etiqueta en el dedo gordo del pie aunque penosamente tengan que hacer que tu estado de ánimo coincida con el monitor.

Uno tiene la tentación de ponerse nostálgico, de añorar aquellos buenos tiempos en que dabas la plata y te entregaban unas boletitas de cartulina impresas, de cuando cada producto tenía el precio en la base, de cuando llevabas tu libreta de ahorros, de cuando el baucher lo hacía el rodillo de un maquinita que no requería “línea”…Pero hay que sacudirse el síndrome de envejecimiento y de espantarse la resistencia al cambio. Si me lo preguntarán, creo que el problema consiste en “Capacidad mental instalada”. Adivino una profunda fractura entre la inversión tecnológica y la capacitación de la dependiente de Cine Colombia; Entre la evolución de los scanners y la educación de las cajeras del Vivero. Relamiéndonos como estamos por el TLC, hay que preguntarse seriamente por los desfases entre compra de equipos y ajuste institucional y personal. Entre la infraestructura de servicios y la dependencia de sistemas cibernéticos. A mi también me despista ese 50% de la humanidad que nunca ha hecho una llamada telefónica, y no me refiero sólo a los suscriptores de EDT.

El desarrollo del software de las personas. Eso es en lo que yo invertiría, no en su entrenamiento funcional. La prueba de su autocontrol la encuentra en que al llegar a la cafetería del teatro y después de ordenar las crispetas más caras de la historia, la dependiente le sonríe y le dice: - “Le recordamos que también puede comprar los deliciosos productos de nuestra confitería a través de nuestra página web”.

Librería Muerte

2005-04-09T11:23:00.000-07:00

En buena hora nos envió Alcira la invitación del Banco de la República a través del teatro Amira de La Rosa, para que participemos en una serie de eventos académicos que tienen un fin extravagante: Acercar a los habitantes de la ciudad a la lectura y la literatura. Así que, haciendo caso omiso de Millôr, quien piensa que lo único más triste que un joven pesimista es un viejo optimista, voy a participar activamente de los seminarios a ver como logramos este despropósito venial en una ciudad que gravita entre las mismas discotecas de moda; la nueva ropa de moda, las ubicuas llamadas a trescientos el minuto, cada vez más de moda y las librerías cada vez menos de moda.

Si como sugirió el filósofo, las bibliotecas fueran el iris de la sociedad, La “Capital Estratégica de Colombia” tendría que ir buscando un buen seguro exequial. Pero si cambiásemos al otro ojo y miráramos el iris de las librerías, todos tendríamos la certeza creciente de habitar en una ciudad fantasma.

El inventario es el siguiente: La Librería Nacional ha cerrado su tradicional local de la calle 84, estrecho y familiar, para pasarse a los hipermercados de moda ¿Un movimiento desesperado por acercar los libros a la canasta familiar? La librería Paideia, amplia y generosa en sus dos locales de otrora, pasó hace poco el último que quedaba a un localito más estrecho y familiar. A la juiciosa librería Salamanca le pasó lo de la primera parte del Ave fénix. Casi no recuerdo el nombre y la suerte de otras librerías en la carrera 53, pero lo que si recuerdo es el esplendor fugaz de los locales tipo “Libros & Café” que de la mano de algún romántico aparecen como bellísimas estrellas fugaces que por supuesto no ven el alba. Ahora La Barda en la calle 76 reinicia el experimento con gran entusiasmo y desmemoria.

Nos quedan pues tres locales de la Nacional firmes y dignos. La Librería Karibe que hace buen honor a su nombre: no por la alegría de sus libros y su personal si no por lo caros que están. Nos queda un montón de relucientes y prolíficas librerías cristianas, la ilusión de La Barda y la desilusión de la entrañable Librería Vida cuyas tertulias de la tarde, amables y sabios vendedores, ambientes musicales, libros sin plástico y mesitas para niños, han dado paso a anaqueles cada vez más desiertos, colecciones cada vez más añejas y personal cada vez más ajeno. Bien dice lapidariamente mi amigo Jose que al menos deberían conservar algo de coherencia y pasar dignamente a llamarse: “Librería Muerte”.

Sermón contra los sermones

2005-03-11T17:30:00.000-08:00

Cuando tienes 16 años y un hombre ebrio mata a tus padres y hermanos aplastándolos contra un camión de basura, eso significa que Dios tiene muchas cosas que explicarte. Pero como probablemente nunca lo haga, por aquello de que sus caminos son misteriosos, al menos esperarías que los representantes de Dios en la tierra te ofrecieran un consuelo de calidad que hiciera más amable la sensación de estar solo en el mundo a los 16 años, justo cuando te parece que todos están contra ti.

A muchos nos estremeció la historia de la muerte de los padres de Natalia por lo ridículo de las circunstancias en que se dio. Algunos esperábamos que participar de las varias misas que se le ofrecieron, amainara el sufrimiento y la sensación de desesperanza de esta chica, que en condiciones normales ya tendría bastante con las hormonas haciendo fiesta en su cuerpo. Pero las misas tienen un tono oscuro y draculesco que dista mucho de un rito de consuelo y retorno de la esperanza.

El padre Rocha se dejó caer un sermón soporífero y pantanoso, completamente ajeno a los sentimientos de tristeza y estupor que reinaban. De paso, confundió a muchos con la historia del cetáceo que se tragó a Jonas y que luego le dejó medio digerido para hacer la obra de Dios en una ciudad que el mismo Dios confunda. Hubo llantos y crujir de dientes y un coro disonante y medieval para rodear a Natalia. Nadie esperaba claro, cantos de gloria y panderetas, pero lo que si esperamos los pocos católicos que quedamos en el tercer milenio, es que la Iglesia resuelva pronto un “Concilio Vaticano III” que baje al pobre Cristo sangrante de su pasión de 2000 años y ponga en su lugar los sermones sacerdotales, que lejos ya de la erudición de Loyola y su corte de extraordinarios maestros oradores, malviven entre el regaeton y las preocupaciones por la limosna exigua.

En la era de la interactividad y las bandas de más de 1 Giga, se me ocurre que los sermones deberían ser como las minifaldas: Lo bastante cortos como para despertar interés pero lo bastante largos para enviar un mensaje esencial y mantenerte enganchado. Quizá deberían abrevar de las presentadoras de secciones de farándula en los noticieros, que poco a poco han ido robando espacio a las noticias y según puedo ver ya pasaron el cincuenta por ciento.

Es un verdadero milagro el que sigamos asistiendo a un aburrido rito de sangre y antropofagia amenizado por los sermones y homilías que hablan de pastores, cabras, vides y faraones mientras esperamos dormitando en nuestras bancas la gloriosa venida de nuestro salvador.

No es de extrañar que a la competencia le vaya tan bien, sus mandamientos son Marketing, Interactividad e Inmersión contextual. Los templos de los otros hermanos cristianos se alzan en mármoles al cielo con orquestas, bailarinas y oratoria vibrante para que siembres dinero, mientras otros nos ponemos el condón a escondidas y encontramos por fin la definición de cetáceo: (Del lat. cētus, y este del gr. κῆτος). adj. Zool. Se dice de los mamíferos pisciformes, marinos, algunos de gran tamaño, que tienen las aberturas nasales en lo alto de la cabeza, por las cuales sale el aire espirado, cuyo vapor acuoso, cuando el ambiente es frío, suele condensarse en forma de nubecillas que simulan chorros de agua.

Requiem por los "Motores"

2005-02-04T16:05:00.000-08:00

Como tengo un marcado desapego por los monopolios y en cambio una nostalgia exacerbada, la semana de mi convalecencia estuve dando vueltas por los viejos y olvidados motores de búsqueda, aquellos que nos eran tan afectos cuando el Internet despuntaba en nuestras vidas veinte años después de que era una realidad cotidiana en todo el mundo.

Hoy todos tienen a Google como su página de inicio y un hermoso maridaje. Ni siquiera sabemos como es que ganan dinero con nosotros y porqué sus acciones son ahora las más caras de cualquier compañía en Internet.

Yo tampoco tengo claro como es que este buscador tan limpio y eficiente eleva sus acciones más de un 16% en cada año. Pero sospecho como van a ganar dinero después. Así que mejor nos vamos preparando, y en una actitud antitrust vayamos echando una ojeada a los viejos motores, algunos de los cuales tienen gratos recuerdos y varias sorpresas, ahora que todavía podemos regresar gratis a Google.

De Yahoo (http://www.yahoo.com/) mejor ni hablar.

El viejo Excite (http://www.excite.com/), tiene un aplicación deliciosa llamada SearchSpay que muestra al azar lo que otros usuarios están buscando. Deben experimentar por sí mismos el placer voyerista de asomarse en una de las actividades más intimas de los internautas.

Lejos ya de las montañitas y colorinches de su antigua imagen, Altavista, (http://www.altavista.com/) con una presentación de esas biocinéticas, te permite buscar además de fotos y noticias, en archivos de video y MP3 un truco muy útil en la era post Naspster.

El querido Lycos (http://www.lycos.com/) es sólo la sombra de sus días de esplendor, la única innovación de su aburrida página inicial es la búsqueda de personas, en la que puedes localizar a la gente por su perfil profesional o por sus registros de seguro social o licencia de conducción, mientras vivas en estados unidos claro.

Y para quienes llegamos a usar Ask (http://www.ask.com/), el buscador que introdujo a la informática la búsqueda por preguntas naturales por allá en 1989, es evidente que abandonó la vanguardia y sigue teniendo problemas serios para entender las preguntas. Su iniciativa más interesante es que antes de mostrarte los resultados te ofrece definiciones autorizadas de tus términos claves, lo que es muy útil cuando redactas o preparas composiciones “Cut and paste”.

Un paseo triste por días pasados y buscadores vencidos y olvidados, cuyas direcciones que no recordaba tuve que localizar con el fabuloso Google.

Un arma poderosa

2005-01-20T16:00:00.000-08:00

Vive en un bellísimo apartamento del distrito Castro en San Francisco, tiene 47 años y una extraordinaria calvicie, se llama Mitch Altman y por treinta y cinco mil pesos puede cambiar radicalmente su vida.

Altman es un genio de la electrónica y un ser humano notable que notó desde hace 7 años que empezaban a aparecer televisores en más lugares de los que quisiéramos. Como si viviera en Barranquilla, Mitch vio que ningún restaurante, supermercado, consultorio, carnicería, salón de belleza o notaría pública, prescindía del televisorcito prendido las 24 horas.

Frente a esta abrumadora ubicuidad del show televisivo que resulta muy poco democrático para quienes todavía ojeamos revistas, leemos libros y conversamos con los amigos y la familia, Altman ofrece el TV-B-Gone un simple pero extraordinario aparatito del tamaño de un llavero, que funciona como control remoto universal y apaga cualquier televisor que se le atraviese.

Con esta portentosa arma en su mano, usted puede decidir dejar de ver muertos mientras almuerza, sufrir en la sala de espera de su odontólogo sin oír a Uribe, escapar de cualquier telenovela o Reallity mientras lo embellecen, y hasta hacer terrorismo si lo emplea diabólicamente en la calle 79 en los penalties de la final del campeonato sub-20 de fútbol que jugará Colombia.

Altman es uno de esos americanos que hace que uno se sienta orgulloso de estar alienado, por ello decidí publicitarlo y exhortar a todo el mundo a comprar y usar a discreción su TV-B-Gone que puede solicitar por míseros treinta y cinco mil pesos, en la página http://www.tv-b-gone.com Se ruega un poco de paciencia, pues los pedidos han mostrado un insospechado número de hombres y mujeres libres.

Ya he escrito a Mitch para que desarrolle también el Phone-B-Gone, el adminículo que apague teléfonos celulares en iglesias, conciertos, quirófanos y en mis clases de psicología.

La teoría de Marlon

2005-01-14T15:26:00.000-08:00

Si hubiera oído entonces las declaraciones de Womack, no me habría burlado tanto de las apariciones caricaturescas del apoderado de Diomedez Díaz quién llego a opacarlo en desvergüenza y cinismo. Guy Womack, abogado del célebre patriota norteamericano Charles Graner quién mataba el tiempo matando, torturando y amontonando gente en Abu Ghraib, ha dicho sonriendo a la prensa: "En todo Estados Unidos las porristas forman pirámides".

Siendo testigos de las declaraciones burlescas de Womack y de la risa entusiasta de Graner, la misma risa que en las hediondas fotos que le hicieron famoso, me viene a la mente una interesante teoría de un vendedor local de jugo de naranjas. Marlon dice desde hace tiempo que los escándalos de la prisión iraquí no son ninguna sorpresa y están evidentemente mejor planeados que las misiones de guerra que siguen dejando bajas a cuentagotas casi año y medio después de que el presidente Bush declaró con su pavo falso: “Misión cumplida”. Pues Marlon, un profesional del jugo de naranja helado, sostiene con poderosos argumentos históricos, que la “filtración” de fotos de tortura y horrores a los prisioneros es una vieja y gastada técnica de psicología militar para deteriorar la moral de las tropas enemigas, especialmente de soldados con motivación religiosa. Según Marlon, todo es una comparsa cuidadosamente planeada: Las torturas, por supuesto se aplican sistemáticamente; Graner sonríe; las fotos se filtran; especialmente a las tropas iraquíes; todos nos hacemos los indignados, aunque sabemos que en la guerra, incluso en la nuestra, hay horrores que hacen parecer las pirámides de Abu Ghraib pirámides de porristas; Sontag y otros académicos se dan golpecitos de pecho y promocionan aún más las fotitos; Womack bromea y Graner vuelve a sonreír impecablemente afeitado, de camino a la primera audiencia de su corte marcial, quizá luego de que el ejercito le ha otorgado una de esas famosas medallas secretas. Según Marlon, sonreirá aún más cuando se acabe todo esto y tenga un puesto de escritorio vitalicio en alguna comisión de ética en Washington.

Yo tengo la sensación, la ilusión quizá, de que otros también sonreirán, aunque sea en sus lechos de muerte, cuando por fin colapse la misión cumplida de los Estados Unidos en Irak. La muerte de soldados a cuenta gotas, a veces a chorros, los fracasos diplomáticos y de los especialistas que no han sabido como implantar indicios de armas de destrucción masiva, y sobre todo, más grave que las muertes, están los heridos y deserciones, de las cuales nadie puede hablar ni tomar registros ni llevar las estadísticas que tanto gustan a los americanos. Los heridos y las deserciones son un componente vedado que a diferencia de las fotos no se filtran tan fácilmente a la Internet.

Triste sería que si Irak se convierte como muchos pensamos en la Vietnam del siglo XXI, sucumba luego como la Vietnam del siglo XX a la invasión de la globalización en la que vende su gente al mejor postor de las maquilas gringas que tan afanosamente llamamos nosotros para que nos dejen por fin jugar al TLC.

Nieve tropical

2004-12-17T16:35:00.000-08:00

Cada vez que veo un muñeco de nieve en alguna estantería mientras me seco el sudor del cuello, me siento un poco Jack el Destripador. No imagino como hemos puesto tan abajo nuestra dignidad como pueblo y como cultura, para congregarnos en esta añoranza patética de las postales que nos impone el Imperio. He visto de todo: Bolitas de icopor tiernamente pegadas en las vitrinas de los almacenes, colgaderos de algodón, espumas, flecos y hasta la insoportable nieve en aerosol. He visto pintar con vinilo blanco inocentes arbolitos y el año pasado vi también una casa rica que tenía un dispositivo que arrojaba una especie de papel picado al aíre.

A mis treinta se que en todos los procesos de colonización deben enajenarse y alienarse los bienes culturales locales para ser remplazados por la luz y la civilización, pero por favor ¿Nieve en nuestras casas ardientes?

No crean que no he venido haciendo mis ejercicios de tolerancia con las importaciones de navidad. Primero con los pinos y arbolitos, ya compré uno. Luego con los renos que pastan felices en cualquier parte de la ciudad, dejé atrás la idea del asadero. Tolero mejor los Papa Noel desde que leí el excelente ensayo de Valerio sobre las costumbres sexuales de Mamá Claus y los duendes, y no puedo negar que hasta me gusta encontrármelos en persona cocinándose en sus trajecitos rojos y riendo infelices Jo, jo, jo (Ya sabemos como termina esto). Hace mucho que ya no estrangulo a ositos polares con su propia bufanda y hasta siento compasión profesional por la gente que compra medias para colgar en sus chimeneas. Pero señores hay una sola cosa que no me calo: La decoración con nieve artificial y mira si hay sádicos que hasta ponen trineos.

No veo de dónde viene la ilusión de la nieve por estos parajes donde no ha caído nunca. Al menos los puertorriqueños tienen motivos para su fantasía desde el 6 de enero de 1952 cuando la Alcaldesa de la Capital, doña Felisa Rincón de Gautier, hizo traer, por avión, desde los Estados Unidos, un cargamento de nieve que, según cuenta José Luis Vega, fue expuesta en el Parque Luis Muñoz Rivera y “brindó a una muchedumbre alucinada el efímero placer de tocarla, comerla, de entrarse a pelotazos con ella, de fabricar, incluso, un muñeco patético que muy pronto vino a dar en lodo”. La nevada fue por demás un triste preámbulo a la inminente Constitución del Estado Libre Asociado, quizá algunos esperaron que ratificando su dependencia del norte pudieran gozar de nevadas más frecuentes. ¿Pero a nosotros quién nos ha dado la ilusión de la nieve más que muñecos de cartón y bolas de poliestireno? La nieve en navidad es una muestra penosa de enajenación y una patética caricatura de cómo prostituimos nuestros valores estéticos.

¿Por qué no se nos antoja decorar con hielo? El hielo es estupendo incluso cuando emula la nieve en los raspaos primorosos. El hielo en estas latitudes, es saludable alteridad, antítesis natural de la canícula, conquistada ilusión, preciosa utilidad, apropiación legítima, e incluso hielo hemos tenido en las históricas granizadas que unos dicen ser leyenda y otros brujería. El hielo, si lo pensamos podría ser una opción digna.

Ya de salida, cuando pienso en estos esquemas de interculturización colonial en los que nos derretimos de calor colgando nieve de icopor, se me antoja que no hemos salido tan mal librados. Nosotros pegamos algodón y bolitas de icopor para escapar de la cruda realidad tropical de treinta grados a la sombra y la suciedad y pobreza de nuestras calles, Estados Unidos a su vez inundará las suyas con cerca de 110 mil millones en drogas de las que buena parte son polvo blanco cortesía de los países tropicales… Hombre, es navidad después de todo, dejemos las cosas así por ahora y deseémonos mutuamente con el sordo encanto de gramófono de Bing Crosby: "Happy White Christmas".

Final de Infarto

2004-12-10T10:00:00.000-08:00

Si el profesor Alberto Assa no se hubiera muerto, lo habría hecho en la final del Concurso Nacional de Coros que se celebró en nuestra ciudad en días pasados. Pero no precisamente por el choque de belleza y excelencia de las ejecuciones, que dicho sea de paso fueron algunas muy buenas, sino por la lamentable muestra de la aleatoriedad caribe que ofrecimos como público de principio a fin.

Muchos recordamos con cariño como Assa ponía juicio, concierto y dignidad a los escasos eventos culturales clásicos de nuestra ciudad, incluso con cierta comprensión paternal. Ofreciendo amables correcciones al protocolo o al programa, indicando a los gestores culturales la pronunciación correcta de ciertos nombres o simplemente haciendo que las cosas estuvieran a tiempo. Pues nunca he extrañado tanto al Profesor Assa, en su papel de “asistente civico-cultural” como el pasado viernes 3 de diciembre en la final del Primer Concurso Nacional de Coros que se desarrolló en el teatro Amira De La Rosa.

Ya en el teatro todo el mundo se sentó donde quiso, dado que a la gente se le antojó superfluo eso de numerar los asientos, con lo que hubo la alegre y ya familiar barahúnda de quienes exigen su puesto y quienes quieren usurparlo. El evento inició con media hora de retraso y sin jurados, por lo que debió suspenderse la actuación de uno de los grupos que estaba en plena ejecución. Patricia La Torre hizo su mejor esfuerzo como maestra de ceremonias pero no había nada que hacer con los espontáneos del Maestro Carlos Eduardo Basto que se tomaba el micrófono para contar anécdotas, compartir notas autobiográficas o anunciar la venta de la revista oficial del concurso que se hizo en plena platea como si fueran papas fritas en el estadio. Los celulares colmaron la paciencia de todos, incluso la de la Profesora Lilla Gábor miembro del jurado internacional, que suspendió en un arrebato de intolerancia la ejecución en marcha de uno de los grupos y suplicó el favor de apagar los adminículos por respeto a los artistas, al concurso a la propia ciudad de Barranquilla, o a nuestra madre que nos parió. Todo el mundo salió y entró a la sala según sus necesidades y también según sus necesidades aplaudían daban vítores, silbaban, chillaban y como no, hacían coros.

Afortunadamente lo peor del cierre del concurso fue el público. La iniciativa merece un gran aplauso para las directivas de la Facultad de Bellas Artes en cabeza de William Jatib, por darse a la tarea nada fácil de organizar un evento en donde hubo una gran calidad de los participantes y una nutrida aunque no siempre afortunada respuesta del público.

El Concurso Nacional de Coros, que reunió un total de 9 directores y 250 coralistas ofreció a la ciudad experiencias memorables en torno a la música coral, algunas de las cuales son verdaderas hazañas como por ejemplo los conciertos por la paz. Por ello es lamentable que el público no responda con la integridad que requiere un esfuerzo como el Concurso Nacional de Coros.

La verdad es que desde mis tiempos de universitario veíamos más que clara la tarea de generar estrategias para una especie de “pedagogía para el público”. Diez años después la tarea sigue viva y coleando, por supuesto que se nota especialmente cuando somos anfitriones de un evento nacional que demanda una cuota extra de civismo.

Pasada la “pena ajena” le dan a uno ganas de preguntar si no habrá quizá muy poco acceso a conciertos o recitales de este tipo en la ciudad en los que aprendamos a comportarnos; sino deberían los encargados del teatro velar por un protocolo adecuado a cada evento; sino debería ponerse más atención a las necesidades del público y no dejarlo al azar; y si no hay nadie con la integridad suficiente para tomar el lugar de cariñoso veedor que tantas veces le tocó desplegar a Assa.

A los asistentes se nos anunció de salida que está en ciernes un encuentro internacional de coros en el 2005. A ver si nos sentamos a pensar en el público tanto como pensamos en artistas y logística, para que el papelón no se internacionalice. O no se si debamos tomarnos en serio a Rafit quien desde hace diez años viene sugiriendo que los programas de mano en Barranquilla contengan dispositivos como: “Pegue aquí su chicle”, o que se anexe al telón del Amira una elegante señal luminosa que se encienda al final de las piezas y diga en helvética: “Aplausos”.

...Y Prospero año nuevo

2004-12-06T13:15:00.000-08:00

Hay eventos que activan sin remedio la parte reptiliana de mi cerebro, esa que envía mensajes simples y sin ambigüedades: Copula, Mata, Escapa… Por ejemplo se me activó esta mañana en el Vivero frente a una dependiente que tiene una camiseta roja que dice: “Separa desde ya tus regalos de navidad”, la muy obscena tiene hasta un gorrito de navidad en el bolsillo, aunque imagino que el pudor no le permite ponérselo. Yo contribuí un poco al estrés que debe producirle ese encargo, me acerqué amablemente y le pregunte: - Disculpe, ¿A qué estamos hoy? Y allí la dejé cocinándose en el remordimiento de contribuir a matar la época de navidad.

“Cuando me abandona la simpleza de lo reptiliano, empiezo a pensar que quizá estoy muy viejo para creer en la navidad…”Hay que tener la necedad como meta final en la vida, para participar de estos ejercicios abominables de celebrar navidad todo el año, es decir hacer que gastemos plata todo el año con el pretexto de la navidad y de paso desdibujar algunas de las tradiciones y costumbres que más esperanza trae incluso a los corazones escépticos.

Recientemente conocí en pleno mayo de moscas, a la que juzgue debía ser una de las personas que más ayuda psiquiatrita necesita en la vida. La señora trabaja en Barranquilla para una compañía de seguros y decidió celebrar para siempre la navidad. La impresión inicial ya es bastante bizarra al entrar en su oficina y ver todos los adornos y decoraciones propias de la época: Guirnaldas, un pequeño arbolito de escritorio decorado, vasos, tapetes…Luego le suena el celular con una de esas tonaditas gringas de navidad y yo me fui aprovechando que estaba hablando por teléfono antes de que me deseara ¡Feliz Navidad! La recepcionista de la oficina me confirmó que si, que esa era una excentricidad de ella. ¿Una excentricidad? Vaya uno a saber si no es más bien el germen de una asesina en serie o una anarquista a sueldo.

Cuando me abandona la simpleza de los reptiliano, empiezo a pensar que quizá estoy muy viejo para creer en la navidad, fechas que para algunos representan más frustraciones y desasosiegos que alegrías. ¿Qué le importará a esa chica del Vivero la abstracción de la navidad si por fin tiene trabajo?, ¿O al dueño del pequeño almacén que tiene un stock que ofrecer para no quebrar? Lo que me mortifica es que el Vivero no está en quiebra ni algunas importantes firmas tampoco. ¿Qué es lo que nos hace prostituir estas fechas? Lo primero quizá sea una generalizada irreverencia, la pérdida de fe en las cosas de la poesía. O quizá sea simplemente la necesidad de pretextos comerciales. Criando un pequeño hijo como estoy, yo prefiero pensar que se trata de un esfuerzo inconciente por aferrarnos a los pocos días en que podemos celebrar y abrazarnos, regalar e iluminar, querer y soñar. Quizá haya una tendencia colectiva a parecernos a la tipa de la aseguradora que vistió de navidad para siempre quién sabe que dolores o tristezas.

Sin embargo, hay algo que sigue sin cuadrarme en esas anticipaciones de la navidad en todos lados, bien sean mis núcleos conservadores, o mi niño interior, dirían los transaccionales. Espero mantener la navidad como la meta de cada año fatigoso y no como una sensación permanente y ligera que se diluya en medio de los demás pretextos que buscamos para estar alegres y tomar ron, para lo cual no se necesitan pretextos tan atávicos.

Así que voy a regalar celebrar, iluminar, y las otras cosas en “ar” no antes del 1 de diciembre. Espero así, contribuir a preservar un rincón de tiempo feliz mientras tengo el privilegio de seguir siendo sujeto económico y tener una familia. He pensado largo tiempo y muchas veces ¿Qué hará la chica de la aseguradora, la de la navidad eterna, cuando llega la navidad en diciembre?

A tus zapatos

2004-12-06T13:01:00.000-08:00

He tomado el curso unas 6 veces pero nunca aprendo la lección. Primero fue la instalación eléctrica de la casa de mi compadre Hugo Dávila en la que después de 6 horas de trabajo, sólo 3 personas resultaron electrocutadas. Después fue el estante para libros de mí también comadre Martica López, en el que gastamos un jurgo de plata en madera y tornillos hasta que botamos lo que quedaba en un solar y quemamos la revista de bricolaje. El Profesor Aparicio, una vez nos vio cara de diseñadores de interiores e intentamos pintar su apartamento hasta que rondando la medianoche, en sólo una mirada cómplice, supimos que las paredes estaban horrendas y que había que dejar de jugar a “los pintorcitos”. También me toco a mí en mi propia casa con un problema sanitario a partir del cual voy a elaborar una anatomía de estos casos en que ignoramos tan ramplonamente a división social del trabajo que tantos rusos brillantes pulieron hace ya mucho tiempo.

Todo empieza cuando se nos presenta una necesidad o problema doméstico, que exige inmediata intervención de un técnico o un artesano. Por ejemplo, un baño tapado, unas paredes por pintar, una instalación eléctrica que montar, una biblioteca por hacer.

Luego vienen los catalizadores. Toda la gente a tu alrededor de dice que la cosa es muy simple y que eso na’más “es corta y clava”, te cuentan historias de trabajos maestros que cada quién ha hecho, y te enrostran lo que vale pagarle a esos abusivos plomeros, electricistas o pintores, para que te hagan un trabajito que a lo sumo te toma 1 hora y te ayuda a hacer ejercicio. Además, en HomeMart ya encuentras todo casi hecho…

Tu la verdad no estás tan seguro, revisas tus habilidades, te preguntas por qué entonces hay carpinteros y pintores y electricistas. Pero los catalizadores van minando tu voluntad y claro el presupuesto familiar no está para gastos innecesarios, y tu papá te dice que entonces donde carajo echaste todo lo que te enseñó, y en Casa Club TV todo el mundo haciendo maravillas y mira: Rapidito y facilito. Y hasta divertido debe ser el asunto.
Después viene la crisis testosteronica. ¿Quién si no yo soy el hombre de esta casa? ¿Quién el macho Alfa? Además, a mi arreglando aparatos no es que me vaya tan mal, y fíjate que le cambié el otro día los empaques a la manguera y que maravilla. Vas por tus herramientas y quizá por tus amigos ¿Para que coño si no, están los amigos? Tu mujer te mira con ese orgullo ancestral de las doncellas mirando a los guerreros, dispuesta a pagarte con lo que le quede de candor el pequeño esfuerzo con que resolverás de un plumazo la emergencia doméstica y te aplicas al trabajo que tanto dignifica al hombre…

Y luego viene la debacle. Resulta que no era tan fácil. Que el Diablo Rojo no funciona como dicen las instrucciones, que no eres tan diestro para los destornilladores como con el computador, que el agua se está rebosando y la cosa dejó de ser doméstica y podría requerir de Distrisalud y que te gastaste un platal en materiales y herramientas, y que como Hamlet, cada cosa que haces para mejorar, termina embarrándola, y a propósito tu estás bien embarrado ya, maldiciendo tu poca fuerza de voluntad y las enseñanzas de tu padre, y los programas de Casa Club, que mira que alguien va a destapar un inodoro sonriéndole a la cámara. Y tu mujer perdió la mirada de orgullo y te mira con ojos de “Ahí tienes, no hagas más que darle al control remoto del televisor”…

Luego la frustración y la tristeza que sobrevienen a la ilusión: El pequeño problema doméstico es ahora una emergencia, y nada, a llamar a los que saben, que por algo será que viven de eso. Y tú a escribir pendejadas en el computador que por lo visto es lo único que puedes hacer sin lastimar seriamente a nadie, y a ver si no lo dañas también y luego hay que llamar al técnico ahí si.

A las dos de la mañana, pensando en la plata que va a costarme el arreglito que hiciste o que no hiciste, sólo esperas haber aprendido la lección, y valorar como se debe el trabajo ajeno, y no ser tan tacaño, y no creer que lo que tu haces es complejísimo en cambio que cualquiera pinta una pared o hace un mueble o destapa un caño, así piensan los otros que una clasesita la da cualquiera y ya ves en las que andamos.